我不是一个很好的人，也做不到对自己的人生负责。
当时倾诉的那位朋友很好，她是我隔壁班的同学，但我一直对她和另一人心怀愧疚。
这份愧疚到现在还是只有我自己知道。
我待的班级不算好，现在班级的同学和我之前的班级并无什么区别，但学校不同，这边要更差劲。
我和之前的一个同学约好了重来，但因为家境问题没有和她选择一样复读的学校，那所学校听说教育严格，可是学费贵，我去不了。
这段友谊也就此淡了。
新到的这个学校，听说很乱，学生很爱组织打架，男的爱骑摩托，女的爱谈恋爱，但只是一部分，每个班级都有一部分。
他们从来没有对我做过什么，但是我很怕他们，我怕他们不分青红皂白针对我，也怕无缘无故有人想打我，因为在那里没有人能做我的靠山。
所以我先把自己孤立了。
宿舍有八个人，有两个是她被她们孤立的，其他五个基本抱团，而我和谁都能说上话，但和谁都不是最好。
说实话，她们人不算坏，但是我不喜欢她们。
也说不上谁孤立谁。
当时楼梯间隔壁的一个重点班的同学，一个成绩十分突出，一个帅的十分突出。
我先对后者感兴趣，人是视觉动物。
或许和对之前那个人的情绪一样，说不上喜欢，但是感兴趣。借着每次的路过，我总会偷偷的看他，关注他。
我敢确定我不是主观的，但我还是不由自主的借着喜欢前者，去她们班级观察后者。
幸运的是，我和前者有着同样的爱好，她很愿意与我交谈。
她很聪明，虽然外貌不是很突出，但是很耀眼。
和她在一块儿，很容易受到注视。
只有她在时，我全身心都在她身上，向她倾诉我的爱好，但一旦有后者在，我的目光总是不由我控制的偏移。
我很喜欢她，也不是对后者抱有那种喜欢，但我总是控制不了我自己，我的动作我的视线都在控制着我犯错。
让我的喜欢背上利用这层阴影。
我们关系的寡淡，并不是因为这件事，而是一次小小的食堂打饭事件，她与一个女校霸因对方插队起了冲突。
第2天那个校霸堵在宿舍门口，蹲她出来，可能是想给她个教训。
她与那个家伙对峙，既有自己的气节，还有这层背后的底气，跟她玩的很好的同班同学，也十分有勇气的挡在她前面。
她们才像好友，不像我，只敢在她们对峙完跟在后面。
她们同样耀眼。
这件事之后我们还是跟之前一样的交流，但我也明白，回归不了之前那样敞开心扉的好了。
她是个好人，没有在见识到我的真面目后驱逐我，也没有当面斥责我的不对，只在之后的社交软件上逐渐淡化我们的关系。
在这件事上我太胆小，无论是因为她的性格还是因为见识到我的真面目后觉得我不配交友，在几次的纠结与认清之后，我给她发消息道歉，道歉当时的不勇敢。
她说我不勇敢也是正常的，在当时也不会有几个人敢站出来。
但她身边那个我一直觉得不如她耀眼的同学，当时像英雄一样站出来了，两相比较，我实在是龌龊。
我现在仍未释怀，常觉后悔。
与她相似的，还有另外一个班的同学，那位安慰过我的朋友，她是个憨厚的，很容易让人高兴的女孩子。
我有时候有点后悔因为男人才去接触这些女生，但是又有点害怕，要是没有这一层媒介，我的眼睛没有看向别的地方，那么我失去的欢乐可能更多。
但与之叠加的是，这份欢快夹杂着我不可说的私心的龌龊。
当时我的心并没有在学业上，虽然深夜时我总想改变我的人生，改变我的生活。
可我的情绪太满，常常得不到发泄。
我渴望得到所有人的关注，又十分想要保持和她们的关系。
所以我的时间都放在了游戏，和朋友聊天，以及保持和那些危险分子的距离上。
我好想重视自己，又轻视自己。
我的母亲去了外地，每次父亲和她吵架时都要在我的面前说她跟别人跑了。
这种他每天都挂在嘴边的话，我并没有当回事，该生活照常生活。
外婆家是跟农村的农村，我们借住在他们的老房子里，里面有很多个老鼠。
有次被他们闹得受不了，我大半夜的起来开始布置陷阱，一天杀了10多个。
我会把粘在粘鼠板上的小老鼠用纸烧死，也会碰运气踩到他们直接踩死，然后再用火烧。
踩死的那个我想用来杀鸡儆猴一下大老鼠，用盒子将它尸体，摆在厨房的正中央。