我在寒风中瑟瑟发抖的站立了许久，却没有动弹身子，只想着让这寒风冷死我算了。
最后我还是回了宾馆。不是因为冷的受不了，事实上我已经冻的没有了知觉。
仅仅是因为手机没电了。
在宾馆玩百家乐的时候，一直紧张刺激状态，没有充电，直接没电关机了。
我拨不了妮子的手机了，虽然她始终是关机状态，但是我听不到那个千篇一律的“已关机”的声音，心慌意乱的承受不住。
回到宾馆，手机赶紧充上了电，无聊的四处走动，冻麻了的身体也渐渐回暖，我对着镜子中的颓废的自己，不由得一声叹息。
这点儿打击我怎么能如此丧失了斗志？
我应该振作起来，这样一味的消极状态，我如何挽回我的妮子呢？
她不接电话又怎样？
跟许爸许妈无法启齿又怎样？
追寻我的心上人，厚着脸皮冲吧！
万一她能回心转意呢！
没有万一，必须成功，妮子是我的宝，我此时此刻，铸成大错之后，才明白，这世界上，什么才是最珍贵。
妮子，我可爱的妮子，这人生的漫漫长路，没你的陪伴，真的不行！
我还需要什么脸面呢？没有妮子的日子我一分钟都待不住了。
妮子是爱我的，否则她不会如此伤心欲绝，告别的如此决绝，把那100万迅速的退回来，跟我切割的一干二净。
这些行为反过来想，是不是也是一种爱意转恨意的体现呢？
她现在一定也是悲痛欲绝的吧？
我亲爱的妮子，我却如此的伤害了她。
我一定要解开这个疙瘩，破镜难道就不能重圆了吗？
不会的，我就去争取她的原谅，不管她是如何厌恶我，我一定要改变她的观感。
我无非就是这种私生活的一次不检点嘛！我有钱，我成都有一套房子呢！还是妮子喜欢的户型！奶奶也很喜欢我呢！许妈也很疼我呢…………………………
我一遍又一遍的跟镜子中的自己对话，给自己加油打气。
我给自己找出了许多挽回的可能性，我心底里面是知道错误在我，这种错误对感情来说是致命的。但是这在当今社会并不稀奇吧！
我得飞一趟成都，是死是活，我得去试试，这三天困在这房间里，不敢去尝试，是我的自尊心？是我的自责？是我的对自己犯的错误的认知？是对于跟红姐的失态所造成的对春妮的愧疚与伤害？
应该都有吧！我理不清自己的问题，乱糟糟的一团，索性也不去想这些了。
事在人为，有志竟成！！！
我坚信，也只能坚信。
三天以来，终于有了点方向感，这种深思熟虑之后的一点给自己的希望感，这让我的心如同刚才冻僵了的手掌，现在逐渐的一点一点复苏了。
我连忙打开携程，飞速定了明天早上第一班去成都的机票，我要去寻找回我的爱情，我的妮子！
定好了机票，这让我微微有点激动！
人最怕的不是失去什么，而是没有了勇气去争取回什么。
一旦找准了目标，我就有了希望，也不再茫然无措的如同行尸走肉一般了。
我的抓紧时间睡觉，养足精神，明天的飞机，飞机落地之后就是一场大战，是我与天意争夺我的爱情！
是的，到现在我都隐隐约约的觉得，这是天意，不然怎么会这么的巧合，能让妮子悄无声息的恰好是跟红姐在床上的时刻被发现呢？
但凡她早几天来，或者晚几天来，一切都会是原来的样子，这不是天意是什么呢？
但是，那晚上的我，明白了天意如此，我却想着的是逆天改命，而没有深思：若是天意，那这天意是为何如此？这天意的背后，是警示我的狂妄，是警示我的自大，是警示我无视伦理，有了钱之后的不思进取，虽然回来是开了厂子，每天在饭店混着，但是我都未曾真正的沉浸入其中，厂子的开张与被封，饭店的客满与客少，我每天都看在眼里，却从未放在心上。
根本不在乎，我跟何友军算过，厂子一年撑死百来万到顶了。三个人分，一人分个二三十万……这厂子对与我的意义并不是这二三十万的利润，而是一个挡箭牌，用来搪塞众人之口，证明我在做正经事儿，而非我的心中所愿！
翻来覆去的，就是睡不着。我告诉自己明天很重要，一定要养好精神，如此疲乏的样子出现在许爸许妈面前，不是更遭人唾弃么？得精神抖擞，起码状态要好一点儿才能有说服力。
可是越是焦急越是睡不着。
一直折腾到一点多钟，我索性打开灯，坐了起来。
老子不睡了，明天早上九点20的航班，我得八点到八点半左右赶到机场，好留一个小时时间值机什么的，那就只有7个小时了，既然这样睡