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第298章 难以入眠(1 / 3)

我在寒风中瑟瑟发抖的站立了许久,却没有动弹身子,只想着让这寒风冷死我算了。

最后我还是回了宾馆。不是因为冷的受不了,事实上我已经冻的没有了知觉。

仅仅是因为手机没电了。

在宾馆玩百家乐的时候,一直紧张刺激状态,没有充电,直接没电关机了。

我拨不了妮子的手机了,虽然她始终是关机状态,但是我听不到那个千篇一律的“已关机”的声音,心慌意乱的承受不住。

回到宾馆,手机赶紧充上了电,无聊的四处走动,冻麻了的身体也渐渐回暖,我对着镜子中的颓废的自己,不由得一声叹息。

这点儿打击我怎么能如此丧失了斗志?

我应该振作起来,这样一味的消极状态,我如何挽回我的妮子呢?

她不接电话又怎样?

跟许爸许妈无法启齿又怎样?

追寻我的心上人,厚着脸皮冲吧!

万一她能回心转意呢!

没有万一,必须成功,妮子是我的宝,我此时此刻,铸成大错之后,才明白,这世界上,什么才是最珍贵。

妮子,我可爱的妮子,这人生的漫漫长路,没你的陪伴,真的不行!

我还需要什么脸面呢?没有妮子的日子我一分钟都待不住了。

妮子是爱我的,否则她不会如此伤心欲绝,告别的如此决绝,把那100万迅速的退回来,跟我切割的一干二净。

这些行为反过来想,是不是也是一种爱意转恨意的体现呢?

她现在一定也是悲痛欲绝的吧?

我亲爱的妮子,我却如此的伤害了她。

我一定要解开这个疙瘩,破镜难道就不能重圆了吗?

不会的,我就去争取她的原谅,不管她是如何厌恶我,我一定要改变她的观感。

我无非就是这种私生活的一次不检点嘛!我有钱,我成都有一套房子呢!还是妮子喜欢的户型!奶奶也很喜欢我呢!许妈也很疼我呢…………………………

我一遍又一遍的跟镜子中的自己对话,给自己加油打气。

我给自己找出了许多挽回的可能性,我心底里面是知道错误在我,这种错误对感情来说是致命的。但是这在当今社会并不稀奇吧!

我得飞一趟成都,是死是活,我得去试试,这三天困在这房间里,不敢去尝试,是我的自尊心?是我的自责?是我的对自己犯的错误的认知?是对于跟红姐的失态所造成的对春妮的愧疚与伤害?

应该都有吧!我理不清自己的问题,乱糟糟的一团,索性也不去想这些了。

事在人为,有志竟成!!!

我坚信,也只能坚信。

三天以来,终于有了点方向感,这种深思熟虑之后的一点给自己的希望感,这让我的心如同刚才冻僵了的手掌,现在逐渐的一点一点复苏了。

我连忙打开携程,飞速定了明天早上第一班去成都的机票,我要去寻找回我的爱情,我的妮子!

定好了机票,这让我微微有点激动!

人最怕的不是失去什么,而是没有了勇气去争取回什么。

一旦找准了目标,我就有了希望,也不再茫然无措的如同行尸走肉一般了。

我的抓紧时间睡觉,养足精神,明天的飞机,飞机落地之后就是一场大战,是我与天意争夺我的爱情!

是的,到现在我都隐隐约约的觉得,这是天意,不然怎么会这么的巧合,能让妮子悄无声息的恰好是跟红姐在床上的时刻被发现呢?

但凡她早几天来,或者晚几天来,一切都会是原来的样子,这不是天意是什么呢?

但是,那晚上的我,明白了天意如此,我却想着的是逆天改命,而没有深思:若是天意,那这天意是为何如此?这天意的背后,是警示我的狂妄,是警示我的自大,是警示我无视伦理,有了钱之后的不思进取,虽然回来是开了厂子,每天在饭店混着,但是我都未曾真正的沉浸入其中,厂子的开张与被封,饭店的客满与客少,我每天都看在眼里,却从未放在心上。

根本不在乎,我跟何友军算过,厂子一年撑死百来万到顶了。三个人分,一人分个二三十万……这厂子对与我的意义并不是这二三十万的利润,而是一个挡箭牌,用来搪塞众人之口,证明我在做正经事儿,而非我的心中所愿!

翻来覆去的,就是睡不着。我告诉自己明天很重要,一定要养好精神,如此疲乏的样子出现在许爸许妈面前,不是更遭人唾弃么?得精神抖擞,起码状态要好一点儿才能有说服力。

可是越是焦急越是睡不着。

一直折腾到一点多钟,我索性打开灯,坐了起来。

老子不睡了,明天早上九点20的航班,我得八点到八点半左右赶到机场,好留一个小时时间值机什么的,那就只有7个小时了,既然这样睡

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