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第一章 他又哭了(1 / 1)

他怎么又哭了?

黑暗中,我躺在床上,耳旁是他哭声。不知道他怎么了,距离他上一次醒来好像还没有隔多久,不想动,不想听,好烦躁。明明刚刚才喂过奶,也换过尿布,不知道他哭什么。我已经好久没有睡过整觉了,从孕前期的半夜反胃呕吐,到孕中后期因为膀胱压迫尿频,到现在起夜喂夜奶,算起来快一年没有好好睡会觉了。他还在哭,我该怎么办呢?隔壁的老公睡得跟死猪一样,这么久了也不见动静,懒得喊了。因为只要他一开门,婆婆就会马上冲出房间阻止他,让他好好睡觉,明天上班,他就真的也不来看一眼。婆婆晚上也不曾来看,说自己年纪大了晚上需要好好休息,不然白天没有精神。等到了白天,又会喊我带孩子,说就带个娃。

哭声没有停止,我打开了夜灯,看到了孩子眼角的泪,摸了摸尿不湿,干的。抱在怀里拍了拍,哭声不减。要喂奶吗?我好害怕。乳头皲裂疼痛,每次喂奶就像十大酷刑之后,疼得汗流浃背。即使忍着喂完,胸部是一点也碰不得,一碰就如针刺。上网百度,有些医生说是乳腺痉挛,疼痛会随着乳腺传递,从乳尖到胸膛。这样的酷刑我已经受了一个多月。伤口好了结痂又被吸破,好了又破,有几次孩子吃完嘴角还有血,刚开始还觉得孩子吐血了,后来才发现是我的乳头破了出血。能不喂母乳吃奶粉吗?不可以。婆婆不同意,说母乳对孩子身体好,妈妈的抗体会传给孩子不容易生病。老公也不同意,奶粉差不多300一罐,休产假为了让我全职带娃,怂恿我离了职,说他工资不足以支撑孩子吃奶粉,根本不管我痛得死去活来。

孩子还在哭,不喂怎么办呢。不喂更痛苦,胸部会肿胀得像石头,翻身痛,然后发炎,高烧,化脓。通乳师上门通乳,手法残暴,我从来没想过那一瞬间我竟然可以痛的叫那么大声,像疯子。我用手点了点孩子嘴角,他不为所动,我稍稍放松,看来他并不想吃。只能抱起来下床走一走,哭声慢慢停止,我打开大灯,在客厅里走来走去,孩子睁着眼睛到处看看,毫无睡意。我看了看墙上的挂钟,凌晨二点左右。窗外很黑,也很安静。瞟了眼对面小区,仅有零星的几户有微弱的灯光。

快一个小时过去,我在这方寸之间走走停停,孩子眼睛终于又闭上。将他放回床上,我却睡不着了。我感觉黑暗包围着我喘不上气,这一切都是那么痛苦而又鲜明。孩子不是孩子,是包袱,是枷锁。这包袱将我压得喘不上气,直不起腰,这枷锁勒得我呼吸困难,如撕裂般疼痛。我轻轻的翻身下床,到客厅接了杯水喝,心血来潮的拉出电视柜下方的体重秤,站了上去,哈,150斤。这已经不是我第一次称重了,似乎没什么变化,产前150,生完140,短短一个月又到150了。脑海里浮现的是婆婆煮的月子餐,油腻荤腥,是她端起各种猪蹄汤,鲫鱼汤凑近我的嘴边,强迫我喝的丑陋嘴脸,是他口口生生不耐烦的说着你不吃孩子也要吃的样子,是她委屈的问我老公是不是他做得不好吃的绿茶表现。我又走到门口的穿衣镜前,看了看自己微驼的背,麒麟粗手臂,腿粗屁股大,捏了捏腰间的赘肉,呵,150斤实打实的。我是如何吃胖了半个自己?视线扫到脸上,蜡黄,双眼无神,眼下乌青,脸颊肉肉有微微的垂感,头发凌乱。我才26岁,是怎么了,一股妈感扑面而来。胸前印出一点点水渍,越印越多,湿哒哒的,好似嘲笑我的狼狈。

回到房间,孩子睡着,似乎不太安稳,隐隐有再次醒来的预感。真害怕他又醒过来哭泣,想到这里就觉得喘不上气。我走到窗户边,无边的黑暗像一张大网,快速的侵袭着我的意识,世界漆黑一片。前方似乎有什么力量吸引着我,我奋力挣扎,身体却无法动弹。也好,就带走我吧,远离这一切,远离哭声,远离疼痛,远离婆婆,远离老公,远离这让我觉得压抑的一切。

“儿子,原谅妈妈是个懦夫。”

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