是不是很幼稚，我现在想起来也觉得幼稚极了。可那时候的我，却是实打实的难过。
渐渐地，她们在我背后说坏话，我听到过好几次。她们还煽动我们班的其他女生不要和我讲话，更不要和我在一起玩。后面范围扩大到了同一年级的其他班级。
在学校里面走着，会莫名其妙有两三个女生结伴跑到我面前，上下打量我，然后捂着嘴窃窃私语，最后笑着离开。
后面，我在教室里面上课的桌子，不知道被谁拖开了一些。教室里面所有的桌子都是整整齐齐的，只有我的那张桌子，是孤零零突出的。
我的桌子上会凭空出现一些小垃圾，明明前一天晚上我离开教室的时候都没有的，是不是很神奇？
哈哈，我也觉得很神奇。
高中的时候，宿管和教官每天都会检查宿舍的卫生，物品摆放以及被子的折叠情况，还会检查衣服的晾晒位置。
我折叠的被子从高一开学起，就一直是折叠的最标准最好的，经常被宿管阿姨和教官公开表扬。
我的被子好像有自己的意识一样，它会给自己选择它喜欢的形状。会在我看不到的时候，从一个方正的豆腐块变化出很多奇形怪状的模样。
我晾晒的衣服也会被刻意的塞往角落，口杯牙刷会自己跑到垃圾桶里。
现在看来，明明那么小的事情，可在那时候的我的眼中，竟然会那么的大，就好像天塌了一个角一样。
后来，我鼓起勇气去质问赵娇，为什么？凭什么？
她说，这一切都是我自己咎由自取，是我活该。
可是，我是什么地方做错了啊？我一直不知道。
我开始变得爱哭，也变得更加沉默。
害怕参加集体活动，因为参加集体活动，我害怕没人和我组队，我还是落单的那个。
校园里，食堂里，田径场上，操场上，走廊里，别人都是三五成群，只有我是一个人。
那时候我敏感自卑，别人看向我，我就会觉得他们是在看我；别人悄悄讲话，我会觉得他们议论的人是我；别人笑，我会觉得人家在嘲笑我。
我开始控制不住自己，每天都会陷入一种很悲伤的情绪中，私下会躲起来悄悄的哭。后来，在课堂上也会流眼泪。
有一次，我又在自习课上哭了，眼泪糊了一脸，我没敢发出任何声音，害怕周围的同学会更加嫌弃讨厌我。
老师查自习的时候，注意到了我。很温柔的把我叫了出去，问我是不是遇到什么事情了，还是生病了？
我说，没怎么，就是身体不太舒服。
我们老师真的很好，在那个很难请假的时候，给我批了假条。还给了我一包纸，让我擦擦眼泪。回到教室后，吴宣匿好像还问我怎么了，他当时好像很关心我。
我没理会他，当时的我，不想和任何人说话。
走出校门后，我回头看了眼学校，它像一个深不见底的深渊，把周围的一切全部吞噬掉，我害怕，迫切，甚至是慌不择路的想逃离它。
回到家后，我和母亲说，我在学校被欺负了。
母亲只是冷眼睨着我。
“人家怎么会欺负你呢，她怎么不去欺负其他同学，怎么不来欺负我啊，全世界这么多人，怎么就光欺负你一个人啊？就算真欺负你了，那肯定也是你的错。”
我强忍着眼泪，争辩道：“她们有好几个人的，她们都欺负我了。”
这次，母亲直接笑出了声，“是是是，她们欺负你了。还是好几个人欺负你了，一个人欺负你，正常，不一定是你的原因；可好几个人都欺负你了，肯定是你的原因啊。你怎么不自己找找自己的错误啊，怎么心眼这么小，光盯着别人，不好好反省自己啊？你就是自以为是，矫情。”
“来，说说，她们把你怎么了？”
母亲的眼神里面好像有刀子，一刀一刀的砍向我，让我找不到地方躲藏。
母亲还放下了手中的口红，转过身来，面对着我，无声的在说：“编，继续编，我看你怎么编！”
我找不到语言，也不知道该怎么说，只好背着我的书包离开家。
离开家的时候，我听到母亲说：“注意好你的成绩，成绩别下降了啊，听到了没？”
我闷声回道：“听到了。”
那时候，我觉得眼中的世界好像都是灰色的，什么都没有意思，我反复给自己洗脑——肯定是我错了，他们都那样说。我应该去道歉，我得融入她们。只要我融入她们了，她们就不会孤立我了。
可心底总有一个声音，你没做错。
我请了五天的假期，第一天就离开了家，后面我也没回学校。
我在外面流浪了五天，这期间我去了很多地方，蹲过很多条大街，也睡过不少长椅，看到了很多，也听到了很多。
我更加坚信，我没做错。我也反省