我以为爱，只要有满腔热血就可以。
当我兴致勃勃找到福利院社工，很激动的跟她分享，我的远大计划时，毫不犹豫就拒绝了我，并且很严肃的跟我说，你不要开玩笑了，你把事情想的太简单了。
我不知道这句话，带给她多大的震惊。或许，曾经，也有一个满腔热情的人，做过同样的事情，结果不太如人意吧也或许，这些孩子我还不够了解，也或许，只有爱，并不能给孩子们安全感，或许他们要的，不仅是好看的发型和泛滥无节制的爱，他们需要的那个东西，类似于尊重，同理心，基础的生活自理，简单的交流，或者能看懂简单的指令，又或许，赋予他全新的生命之类的。
骆社工继续说道，你知道什么叫自闭症吗？他跟你儿子不一样。如果是正常的小孩，福利院就不会有这么多，父母遗弃的小孩。你一个普通的新手妈妈，自己孩子还没搞明白，怎么去带一个自闭症儿童，而且是还受过创伤的。你以为你一个月来关爱一次，甚至想起来就来看看，对他们真的有用吗？你一旦介入他们的生活，他就认定你，他潜意识里，知道你爱他，他在你这里寻求到母爱和信任。如果哪天你突然不来了，他建设的世界就会崩塌。她甚至有点愤怒，哪天你的爱心用完了，对我们院的小孩，那就是二次伤害。
我愣住了，甚至觉得她太夸张了吧。至于嘛，我不就献献爱心，你不感谢我，还教训我。我欠你的吗？我被教训的，有点生气了，扭头就走，我心里想着，这么凶的中年少女，活该嫁不出。想着再去看看健康，以后不来了，有什么了不起的。那么老远，我还要倒贴假期和油钱呢，我还不如在家睡觉，陪我儿子玩，哪怕我去逛街，喝喝咖啡也比在这里受气强。
刚进生活区，刚好看到一个年纪大点的女孩，她有各种精神和智力问题，在用手掏着地上她的呕吐物，麻木往嘴里塞，边吃边掉渣，脏兮兮乱糟糟的样子。我的世界观都震碎了，我最后一点爱心，想奉献的念头，也崩塌了，我忍不住呕吐，头也不回，逃离似的狂奔离开现场。后来很长一段时间，正式开展志愿活动后，去福利院生活区都会想起这一幕，直到后来的接受，并且帮助她清理干净，那时的我常常泪流满面，内心悲伤不已，时常崩溃，深陷其中，无法自拔，回忆起自己那悲惨的少年时期，心里更加的荒凉。
在后来多年以后，我才懂得骆社工当时对我说的一顿教词，有多么的义正言辞，有多么深的含义，得经历了多少现实，她才能总结出这么悲壮的总结。我是多么的心胸狭隘，狂妄自大的我，骄傲自满的我，自以为是的我，啪啪打脸，直到骆社工离开了福利院很多年，我都没有对她说出，对不起，三个字。可能是我的道歉，配不上她对孩子们的爱和责任，配不上她对这份职业的高尚情怀。
八年之后的今天，我们也失联了，福利院在今年夏天，也取消了一切志愿活动的探访和合作。
除了对不起，还想对她说，谢谢你。虽然我们生活在一个城市，失去联系方式的我们，你是否也会时常想起我，想起那个坚持己见，听不进你建议的大姐姐，那个爱心泛滥却又因为一个孩子的承诺，坚持了八年公益的我。那个不管风吹雨，一周两节福利院给脑瘫孩子们坚持做康复的志愿者们，那些和你一样，冲在前线抢着干活，无偿付出一己之力的我们。我们都和你一样，不愿留遗憾，我们面对这个群体，于心不忍，永远的尽力而为。
疫情三年常常听你分享，几个月没回家了，孩子们一个感冒上百个跟着感冒。一天三趟要喂药，有一天凌晨12:30，你和护工们还在喂药。坚守了八年的社工梦想，是不是在疫情最后一年，彻底击垮你的坚守？还是在体制内看到太多，和正直的你价值观不符合的人和事？伤了你的心？
有一天你告诉我，姐我不做社工了，我面对现实了，我放弃了。我准备回到社会，去做一名小学老师。过正常人的生活。我心疼无比，这一定是个艰难的决定。我说了句，祝福你，一切安好，跟随你的心走，你要快乐，其次，就都是其次。
后来我们淡淡的联络过几次，知道她过得好。看她的朋友圈，仍然是那个负责任的班主任，但是她学会了微笑，学会了释放，不再眉头深锁。
由衷的为她开心
最后还有，亲爱的骆社工，我们都很爱你！希望未来你一切安好。