前情回顾:
话说孙拆空救出师父,又为本山被强拆生灵争取了一成收益,惹得观音菩萨大为恼怒,猴子于是撒泼打滚,菩萨只得从了。
听到三拆老和尚抱怨,“十步一叼没”说不如换换身份,三拆法师道:“如何换换?”
孙拆空道:“师父,此事简单,俺老孙把你变成条狗,再把狗变成你,不就成了?这样好,若是妖精来了,只会捉狗,又不会捉你。”
三拆法师道:“阿弥陀佛!也罢,换换就换换。声明一点,为师可不是贪生怕死,不过是想从狗的角度观察一下这个世界,仅此而已。”
孙拆空道:“小叼,你真丫真换?万一遇上个不讲理的妖精,拿去一口吃了,你可就没命了。”
“十步一叼没”道:“就算我被拿去,也没那么简单被他弄死,关键时候,说不定我……哼哼……汪汪……”
孙拆空道:“既然你们双方没有异议,俺老孙就要施法了。不过还是有必要提醒一下二位,有一些注意事项要记住。师父,你嘴里别念佛,时常汪汪两声,撒尿要抬起一条腿;小叼,你别老是汪汪,嘴里要常念佛号。”
说罢,孙拆空让一人一狗站在一起,然后让他们一手一爪握在一起,念了几句咒语,叫声:“变!”
一人一狗变成了对方模样,互相盯着对方看了半天,然后异口同声地道:“哟,这小子真帅!呸,我看到了镜中的自己,原来是我这么帅!”
孙拆空、猪能拆、沙拆净连同龙马闻言,仰面倒在地上,边抽搐边吐个不停。
孙拆空挣扎着起身,看着一人一狗道:“妙哉,妙哉!俺老孙法力通天彻地,你们是和尚狗,还是狗和尚?”
变成狗的三拆法师道:“阿弥陀佛!泼猴,你丫礼貌吗?”
变成和尚的“十步一叼没”道:“汪,汪,汪!狗与和尚,和尚与狗,总归一念之间。若论本来面目,皆属无有。所谓狗即和尚,和尚即狗。阿弥陀佛,善了个哉的!”
三拆法师道:“小叼,贫僧早就说你有佛性,你还不承认,如今做了和尚,很有和尚的味道。要不,你考虑考虑?”
“十步一叼没”道:“汪,阿弥陀佛!考虑个屁,老子头上的毛若给剃光了,那还怎么做狗?别惹老子,小心老子废了你!”
孙拆空一脚踢在三拆法师的屁股上,道:“快走,快走!别挡着道。”
三拆法师骂道:“汪,阿弥陀佛!泼猴,你是不是要死,竟然敢踢为师屁股?编制,转正,涨工资……”
孙拆空道:“师父,别念,别念!俺老孙平日里踢小叼都踢习惯了,一不留神就踢了你。对不起,对不起!”
“十步一叼没”骂道:“泼猴,你礼貌吗?看为师怎么收拾你!编制,转正,涨工资……”
孙拆空连忙抱头蹲下,哀求道:“师父,俺老孙不敢了!不对,你这死狗,你念《紧箍儿咒》没用,哈哈,哈哈,哈哈……”
猪能拆怜悯地看了他一眼,对沙拆净道:“沙师弟,大师兄真可怜。这臭猴子,自己把自己给弄疯了,真是自作孽不可活!”
沙拆净摇了摇头,道:“二师兄说得对。”
三拆和尚小心翼翼地抬起腿,靠在树干上,学着狗撒尿的模样,撒了一泡尿。
“十步一叼没”看得眼热,也跑了过去,一把撩起衣服,抬起一条大光腿,嘴里吸溜着气,向树上美美地尿了一泡。
三拆法师道:“阿弥陀佛!小叼,你们为何到了一个地方,就抬腿撒尿,这里边有什么说道?”
“十步一叼没”道:“老和尚,除了认路以外,还有宣示地盘之意。老子在这里撒了尿,就证明这个地方我说了算,其它的狗子来了,要跟我打声招呼。再者,我们狗子撒尿,相当于你们人类一个同样愚蠢的行为,到了某个景点就刻上:某某到此一游!”
孙拆空道:“你还别说,这个比喻很恰当。要说撒尿,最牛逼的就属俺老孙了!五百年前大闹天宫那会儿,俺老孙在如来贼秃的手上,就痛痛快快地尿过一泡。啧啧,真是回味无穷啊。”
猪能拆道:“尿是一样的尿,撒上见高低。猪老师给你们讲讲尿的典故,不收钱。野史有云:秦始皇甫安天下,即率文武百官四处巡(撒)游(尿),东到大海,西至凤翔,北抵秦皇岛,南下云梦(湖北)、九嶷(湖南),所到之处龙尿遍洒,勒石并记之曰:朕,到此一尿!”
沙拆净赞道:“二师兄读书真多!”
猪能拆用手向后泯了泯头发,自豪地道:“那是,俺老猪向来手不离书。那史官见撒尿之事甚为不雅,就将此事隐去,洋洋洒洒写道:‘皇帝休烈,平一宇内,德惠修长。三十有七年,亲巡天下,周览远方。遂登会稽,宣省习俗,黔首斋庄。’云云。”
孙拆空道:“靠,这是打着‘天下一家’的幌子,四处展现胯下那话儿,就是在赤果果地告诉世人:‘普天之下,莫非王土;率土