今天的天气糟糕透了。
把一切归罪于天气当究是我的不对，明明今天是出了太阳的，在傍晚的时候。但我还是任性地把天气写成了“阴”，大概是因为我整个人的心情糟糕透了吧。
把一切归罪于心情也是不对，明明就是我自己造成的。
至少我想，方才傍晚的太阳并不像我考场作文里的那句“一炉晚霞，烧成黄铜又化作紫灰分青烟”那样好看。当然，把余光中的句子说成我考场的作文中，也是我的不对。
半期考试的成绩出来了，真的很差，只有语文上了A0线，生物差一分，其他全在下面。理综合卷对我的影响很大，物理的43分在下面可怜兮兮地望着我。我面对着差了A0线30多分的总成绩，第一瞬间还是被喉咙突然哽了个眼眶通红。
人前再怎样豁达，再怎样显得无所谓，当只把自己一个人放在那里的时候，所有的不甘，遗憾，难受，隐涩，刺痛，还是会一点点在精神世界里放大，又放大，直到把整个人团团围住。
因为不想轻易掉眼泪，而选择将双眼据了个严实，眼前此时一片漆黑，冗长，好像不挣脱那双手，就永远看不到亮着光的未来。
文字感觉夸张了。
把手放下来随即就听见纸张上“啪”的脆响。
也许真的夸张了，但擦不干眼泪的时候，悲伤是真的悲伤，不甘也是真的不甘。
好讨厌啊。
我不喜欢这样的感觉，不喜欢自己不开心的样子，不喜欢失去拥有过的东西，不喜欢坐在最后一排眼巴巴地看着那么些人上去领奖状，抽奖品，围在一起嘻嘻哈哈的样子。
我再一次感受到我是一个斤斤计较的人。
我并不很擅长算数，但是在出成绩前我反复把我的成绩算了又算，先是估得低一点，被那极低的分数惊到后，又赶忙、分一分加回来。
我在试卷和答卷里找，一分一分加，一分一分算，能加得我都加了，实再不能再多任何一分了，我才重新面对那串数字。
它们几乎和我最终的成绩一模一样，还是那么的不尽人意，不尽人意、不尽人意。
于是我又开始计较，计较为什么之前一年多的那么多，那么多，那么多次考试，都没有表彰过；那些我稳在前十，考进前五，甚至第一的考试，都没有颁过一张奖状；那些我超了A0线分，20分，甚至70分的考试，为什么一次都没有让我站在台上享受过掌声？
我努力了很久，也成功了很多，但是我没有收到过一张奖状，一份奖励，一次宣读时的掌声。我一直有些愧疚，这么久，这么久，这么久，都捧不回一张红色的，烫印着金箔的奖状，拿回去给我爸妈看。
偏偏是这一次，发了那么多张奖状，表彰了那么多人，拍了那么多照传到家长群，可是没有一份，属于我。
那一瞬间我感到深深的对不起，对不起父母，也对不起我自己。
没有什么好计较的，我告诉自己，假如我是准备好的那一个，无论是什么时候颁出那份奖状，我都能毫无疑问，堪堪自信地走上前。
而不是今天，做为一个差强人意的失败者，沉默地站在后面。
One more try.
再扎实一点，找对方法，认真，努力。
有人在期待你，有人在嘲笑你。他们都不甚重要，最重要的是你，究竟对不对得起，你自己？
“用新的幸福，把遗憾包着。”
又小小地脆弱了一次，有点糟糕，也当究是我的不对。
下次不会了。
"And anytime you feel the pain
（任何时候你感到痛苦）
Hey Jude refrain
（嘿朱迪你要忍受）
Don''t carry the world upon your shoulders
（不要把世界在肩上）
For well you know that it''s a fool who plays it cool
（你应该懂得傻瓜才会假装坚强）
By making his world a little colder
（才会把自己的世界变得冷漠）
Hey Jude
（嘿，朱迪）
Don''t let me down
（不要让我失望）
---The Beatles 《Hey Jude》