黑暗裹挟着我，它在慢慢收紧，我没有抵抗，而是希望就此沉沦，好像活着对我来说并不比死去轻松，我不想睁开眼睛，不想见到沃尔图里们，那让我屈辱，愤怒，绝望，无助，我感觉到我的生命被这黑暗慢慢蚕食，这黑暗越是蔓延，我便越是感到轻松。
就像是被温暖羊水包围的婴儿，我沉溺于此。
越来越温暖，然后忽然变得滚烫，就像失足跌进了烧红的铁液——我下意识的反应就是逃开包裹我的这个炙热的东西，但是热量是来自我的身体内部，我没有办法摆托它。
燃烧滋长着——绽放，飞舞，绽放，直到已经超过了我曾感受过的。
现在我感到火焰的脉搏是在我胸腔里，这是那样痛苦，我意识到我找到我的心脏了，我想要用我的手从这里撕毁我的心脏，把这团火焰驱逐出去，但是我感觉不到，我感觉不到我的四肢，我的躯干，好像在这无法忍受的世界里唯一真实的，只有那颗燃烧的灼人的心脏。我是到了地狱么？我问我自己。
凯厄斯咬开了我的动脉，不知名的吸血鬼咬开了我的动脉，我的血液在不停的被吸食，我感觉我的体温在流失，可是现在我又是那么滚烫，如果谁可以浇灭这未知的，看不见的火焰，我将会在上帝的面前千次，百次的为他祈福。
我是那么的想要抓住那片黑暗，可我感觉我越来越重，不知名的力量压在我的心脏上，让我坠出了那片黑暗。
我想要的全部就是死亡。来到沃尔图里，认识到仅凭我自己的力量无法逃脱之后，它从未变过。我所有的生存都不能超过这些痛苦。不值得通过这些为了一个心跳而生存。
让我死，让我死，让我死。
一段无止境的时间，这就是这里的全部仅仅是被不停的燃烧。我无声的尖叫，恳求死亡的到来，没有别的，甚至没有时间了，以至于那么得无边无际，没有开始，也没有收尾一个无限痛苦的时刻。
我感觉它已经摧毁了我的□□，灼烧着我的灵魂，然后慢慢被燃烧殆尽，却又忽然停了下来，然后我重新感受到了我的躯干，我的四肢，它们是那么沉重，却又那么轻盈，我感受到风擦着我的皮肤爬过，鸽子在抖动着翅膀飞翔，行人高高低低的交谈声，爬虫的腿脚抓地爬行的声音，还有雪松木的清冽气息……
“蒂拉，蒂拉。”
我听到有人在呼唤我，在我的耳边，纤弱，执拗，包裹着无数情思，眷恋，痛苦……
我反应了一会儿，那是凯厄斯，我想，如果时光可以倒回就好了，我会躲着他，避免掉和他的相遇，他依旧做他的沃尔图里的王，我依旧过我的普通人生。
“在这光下，你看到了的，听到了的，都是虚妄，都是迷障，你厌恶的又是什么呢？蒂拉，你把一切都看做是烦恼，这何尝不是你的厌恶呢？你不停的烦恼，就会不停的感到憎恶，被困在虚无，囿于捕风，不停的循环，蒂拉，你想过吗？”
我重新想起了马库斯在那个午后的图书室里对我说的话，虚妄吗？迷障吗？
我看不破，我小的时候拥有美满的家庭，然而中途易辙，父亲出轨，母亲陷入了巨大的悲伤，然后跟随而来的是无休止的争吵，父亲为了他的新的幸福生活，为了他的爱情，母亲为了她曾经的美满家庭，曾经的誓言，他们据理力争，好像谁都没有错，可我呢？我只被他们遗落在灰暗的角落里，再也没有阳光，离婚的时候，妈妈仿佛突然意识到了，她还有一个女儿，然后把我当成了浮木，紧紧抓着，到了福克斯之后，我以为我可以重新开始，摆脱掉那些晦暗无光的过去，可就在我燃起希望的时候，在我尝试走出那段阴霾的时候，我又遇到了凯厄斯，他给了我看似唾手可得的永恒与唯一，却又附加了无数的苦难给我。
好像每个人都伤害了我，又好像他们谁，什么都没有做错。
可这是不对的，他们所有人，没有人在乎过我的感受，我仿佛是他们的工具，父母恩爱时，我是他们锦上添花的甜蜜果实，感情破裂时，我是他们遗忘脑后的可有可无的累赘，失去依靠时，我是他们用来支撑的希望，甚至为了圆满凯厄斯的爱情，我便要放弃一切，包括自由，成为空洞的傀儡娃娃。
好像没有人在乎过我，没有人在乎过蒂拉是怎么想的，没有人在乎过蒂拉的感受。
我好像被温柔的对待了，又好像没有。
凯厄斯，凯厄斯，我好像看到了他的面庞，他看着我，呼唤着我，卑微，悔恨，偏执，脆弱，真是奇怪，事到临头了，我却如此厌恶他现在的表情，他不该是这样的，他应该是神采飞扬的，高傲的，自觉可以掌控一切的，而不是现在这副样子。
倒流吧，时间，如果耶稣可以听见的话，让我摆脱掉现在的一切，回到那个平淡的生活……
我感觉双眼蒙上了一层轻纱，模模糊糊，看不真切，我重新陷入了黑暗，旋转，下沉，那些声音慢慢远离，终于消失不见，我看到一束光照向了我，然后模糊了一切……