或许我早就该死了,我为什么会这么想呢?因为这个世界值得我活着吗?他们希望我活着吗?他们……爱我吗……
我变成了一个坏女孩,我学会了抽烟喝酒zc我为什么会这样呢?他们不让我zc那我难受的时候抽根烟喝个酒怎么了?我发现我吃的药越来越没用了,我想跟他们说,但是没办法说……怎么说呢,这些我都不想了,所以我在偷偷停药,也在想不治了,花了好几千元,都还没治好,我发现我最近越来越严重了,我不仅产生了zs的想法,我还产生了想杀人的想法,我也不知道我为什么想,只要有个人做了令我不满的事情,我就想杀掉他,而且脑子里已经想了好几万种杀他的方法,不管是亲人还是陌生人,我都会这么想,我也不知道我怎么了,我甚至上网搜索寻求帮助,可是搜索的结果是这种想法并不好,如果你有重度抑郁症而且有这种想法的话,可能更严重了,需要住院治疗一下,可是我真的不想治了,他严重就严重,我也不想管了,我养了一只狗,本来我以前非常的喜欢他,因为每次难受的时候他都会听我诉说那些痛苦,但是我不管他听没听懂,反正我跟他说了,但是最近他一直在叫,我很烦他,很烦他,很想掐死他,甚至我有几次动手了,我竟然还很兴奋,但是他叫了一声很大声的那种,我就给了他一巴掌就让他走了,我不知道为什么这么做,我可能真的变成疯子了吧
你们知道那种有抑郁症,还被那些封建迷信的人认为我中邪了,我婆婆就是,他认为我这个不是一种病,就是中邪了,天天给我喝符水,一开始我很不愿意喝,甚至很抗拒他,就是把门锁着让我赶紧喝,我没办法只能喝下去,喝进去的那个口感,那个符的残渣还在里面,我竟然喝进去了,那里面的水,黑色的还带着符的残渣,好恶心这个味道,我婆婆啊,还让我带着这些符,不要把他们给弄丢,我在想带着这些符有用吗?我虽然都带在身上,但是我这病情还是没有缓解,我休学了休学了两年,他们不知道我为什么休学,所以一直很排挤我,我想跟他们说,因为我对学校有了心理阴影,因为小学我被别人霸凌过,我怕我害怕,但是我没办法说,他们也不知道,所以呢,他们就是认为我就是不爱学习,所以想休学,他们说不读书怎么办呢?所以他们让我休学两年之后又重新读初一再说,但是我真的不想读,我真的害怕,我真的害怕,他们不知道,不知道就不想说了,我也不想跟他们说
我也不知道我这种情况怎么样了,我zc的时候如果没有刀的话,我就会用身上可用到的那些锋利的东西,我就会留指甲,他那个指甲很长我就会用这个指甲来割皮肉,他会破皮很舒服,但是看不到血,我不知道怎么办啊?我这种吧,就是如果没有到的话,我还是能想到办法zc,但是他们都不知道,所以他们把刀都藏起来了,但是我找到了我找到了,哈哈……他们现在认为我快好了,可是我没办法告诉他们,我现在很严重很严重,甚至严重的想杀人,可是告诉他们有什么用呢?除了瞎操心,就是带我去医院检查,去医院检查,根本没有什么毛用,我还要去检查什么,医院?有什么用呢?去医院要么住院,要么就是出院,出院了就要吃药,本来之前住过一次院,我本来吃的好好的就快好了,因为还没到一个月我就出院了,出院我依然在吃药,我以为我得了抑郁症,他们会对我好点儿就好一点就行了,但是我猜错了,他们不仅没有对我好,而且比以前还更差,我也不想说了,反正是很差很差,甚至都不想管我了,虽然我有了手机,但是我以前的微信号被冻结了,我找不到我以前的朋友,我现在的朋友没有多少,只有几个,我找不到他们了,我找不到他们了……我到底该怎么办?我到底该怎么办?我真的想让那个姐姐来代替我,但是我不知道神啊,求求你救救我,求求你救救我……求求你了,我可以奉献出我的一切……听着这句话好中二啊,可是我竟然说出来了,但是他们好像并没有听到我说话,我真的好难受,但是他们不知道,本来现在我身体虚弱的,我不想出去,我只能躺在床上,我不想出去了,甚至愿意躺在床上就挺舒服的,但是那个婆婆他想让我去地里干活,我听到他这句话,我的头瞬间好痛,我都不想说话了,他还是在那里喋喋不休,终于我对他发火了,我让他滚,好,他被我给惹生气了,他走了,真的真的不想让他生气,但是我真的控制不住,我控制不住我自己的情绪,我还控制不住我自己,他会掉眼泪,就是你在睡觉的时候,就算睡着的时候眼泪突然从眼角滑下来,我不知道他为什么掉眼泪,我也不清楚,我发病是毫无预兆,的他突然之间就发病了,瞬间手脚冰凉,头痛欲裂,睡不着觉,我也不想说了,我也具体都不想说了,我到底该怎么办?是去医院治疗呢?还是继续等死?还是就这样死去呢?恐怕我失去了他们也不会担心我什么的吧……,在这个家里面那个姐姐是对我最好的,我每次难受发病的时候,他都会摸着我的脸帮我擦掉泪水,然后再摸着我的头,细心的安慰我,虽然我知道他并不存在,但是我挺喜欢他的,我特别想要让他代替我,毕竟他很优秀,比起我,他更适合得到我的这个身体,他很温柔,甚至跟我说