我叫李梦，不知道从什么时候开始，我感受到了上天对我的恶意。
从我有记忆起，我所经历的都与常人无二，上学、交朋友、有自己的爱好，平淡还有些许惬意。
有些时候我发现我有些欲求不满，很多事都不能像旁人一样做到忘却，进行别的生活。
对自己的人生向往完美，却又深深知道已经不完美，年少的糗事暂且不论，无论学业还是交友都做不到尽善尽美。
和我一样普通的是，我的父母也同样普通。像这个国家大部分的家庭一样，过的苦但尽力的在生活，孩子在读书，父母在工作，偶尔父母会打起来，都会叫离婚，孩子你要跟谁，但还是继续在一起互相埋怨的生活。
和未来同样的是，现在的我并不优秀但是自视清高，想通过展示自己的优点，让他人来奉承我。用姐姐的身份，用学校里面班干的身份什么都好，总之，我很想让别人在意我，让人夸奖我以为我有的优点。
就算是现在也一样。
我的父母会夸奖我、我的老师也会夸奖我、我的朋友也会夸奖我，可是都不是我想要的。
他们夸我学习好、孝顺、懂事，但这些都在时间中慢慢磨去，在追求情绪的时候我的学业已经拿不出手，也在年岁见长中，我做不到和他们和平相处。
我的母亲会夸我漂亮，很多次拒绝她的夸奖，她仍要在我面前证明她说的是真话。听多了的我十分的烦躁，她那份对孩子的善意我太懂了，可我就是应承不了她，在大众审美中，我就是不好看。
在自我审美中，我也是就在能看的程度，我接受的了，但我忍不了所谓善意的谎言，撒那种事实摆在门面上的那种谎。
可她从不听我的。
我的老师会在每次学期结束的时候，夸我是个很好的学生，有无限的潜力，就是心不放在学业上，让父母多加督促。
其实对我而言，这确实是实话，可我只是他千万个学生的一个，这段教导并不是给我一个人的，他做到了自己应尽的责任，就这点我也算感激了。
从小学到现在，那时的同学还是朋友，对我的印象都是温柔，在他们的印象里，是个不占大分比，但很温柔，很好说话的人。
我其实很讨厌这个说法，我的温柔并不作假，但我每件事上的温柔，都来自于父母夸奖的懂事。
因为父母忙，所以我要对自己负责，自己思考知识，自己懂人情处事。
他们说，我不像弟弟学习不好，也不像其他的同龄人犯事打架要请家长，从不需要麻烦他们。
那时的所作所为，对于事情发生的无视，事事周到的友好。都是因为我深知，我的父母不能作为我的靠山，他们能为我做决定，但却给不了我选择。
用现在的话，他们只是比普通人更普通的打工人，住的附近也选不了更教育良好的学校。
那里面人际混杂，好的人有，坏心眼的更多，时不时的偷东西，时不时的打架，还会因为女孩子的身躯，招来一些莫名的小侵犯。
大课间上楼梯的时候，背后会有不知从哪里伸来的手，有的人开的玩笑针对性的恶心，起的外号也莫名其妙。
恶心，但是这点恶心又太小了，掀不了什么波澜。
我也恶心，以前班上有个长得蛮好看的，想着能和他多些交流，便在班上说起了他家开的是浴堂，那时的我刚做完手术，蹦蹦跳跳的笑着说起了这件事，想试试他会不会过来跟我打闹。
他坐在座位上一动不动，我现在也不知道他在想些什么，直到旁边的男同学跟我说，他就是看我现在生病了，所以才没打我，让我别再欠了。
我后悔了，我并不喜欢他，却开了一个这样大的不好笑的玩笑，就和那些对女孩有意思便肆意动别人东西的混蛋没有什么区别。
我和他们一样，一样的龌龊恶心，一样的没有道歉。
青春期时，我们这一代人洗澡大多是自己家烧水，然后母亲帮我们洗，母亲很辛苦，我从来没有这因为贫苦这一点怨恨过她。
直到一次他们工作在外，快等到天黑的我和弟弟到那时还没有吃饭，一直以来对我们还算友好，偶尔会送一些小零食的邻居用两桶方便面骗走了弟弟。
对我的胸部进行了抚摸。
我当时大脑宕机，什么都没意识到，也没有阻止，我像一具尸体一样，没有接受也没有反抗。
我躺在床上，玩着手机，他就那么摸着我，在我耳边喘着粗气。
什么时候走的我也不知道。
和我的身体相反的是，我大脑中有过反抗的想法的，但是后面就一片空白了。
我知道这件事不对。
第2天我玩闹着，开玩笑般的对我母亲开了口。
邻居的那个叔叔摸了我的胸部。
她问了一遍，那个叔叔摸了我的胸部？
我说是啊。