能，我去的就是给人家扫厕所的，然后我给人家擦键盘，擦鼠标，擦耳机，擦凳子，擦桌子，擦玻璃，擦一切，扫地墩地，还要给客户拿东西，还说什么妄想交朋友，同事都看不起我的啊，店长也是臭脾气总是骂我，这就是现实！幻想全都是虚伪的，这个游戏也是！这根本就不是现实，千万不要赞美苦痛啊，大哥，并不是越苦的人，就越会有出息，我没有去高中，但我的思维，我的经历，我的见识，我的格局，我的境界，我的觉悟，我的精神，我的言语，都不差于他们每个上了高中的人，与其说承受这么多的痛苦，还不如说是索性不找朋友了，我去学校的目的根本就不是为了学习而去的，而是被逼无奈才去的，我也不可能在学校里学习，我从来都是看小说写小说，看漫画的一个人，英语书，物理书，语文书，任何学科，书本上的每个人，每一页，都被我画满了，每张插图都画着一些痕迹，因为我把他们都当作了另一种，我把他们的表情改变，随后配上我自己的文字，这就是我自己编写出来的连环画，我把所有的人都画上一个笑脸，那个笑脸毫无表情，无比的虚伪，这就是在学校里面被逼着开心，就连负面情绪都不能有，想哭都不敢哭，因为怕被嘲笑，再也不要赞颂苦难了，学校的生活是无比的难的，教个朋友有多么的简单，去学校坚持三年有多么的难？明明性格不同的人却要待在同一个地方持续三年，所以就会有各式各样的人，有的人怎样怎样打打游戏，有的人怎样撩妹，有的人好好学习，还好我没有去高中！真的很庆幸，还好我没有去那么苦难的地方坚持，我也没有那种阴暗的经历，真的太好了，我以后还要认识更多的人啊，我的人生课题是交朋友，我要认识更多更多的人然后将他们拉到我的群里面，莲姐真的是最最最最最最给我面子的一个人了，念哥和莲姐，其他的人都不怎么在群里说话的，但念哥和莲姐他们二位，总是活跃，太给我面子了，有的人拉进群里一句话也不说，哎，不想融入我这个群体呗，你们一个个姿态那么高，都不愿意主动，那你们错过了我，一旦错过便是一生，你们去后悔吧，无所谓了，就这样一直做好朋友吧，有些人值得做一辈子好朋友，但有些人，根本就不配！哎，真的想有个精神寄托，如果说高中的话，中专的话，有个能让我得到安全感的人，我可以精神寄托给他，那我肯定会为了他坚持上完这个学的，别提我父母了，他们对我一丁点也不好，他们逼着我去学的，我为了报复他们故意考倒数第一的，我这个人是永远把别人放在高于我自己的位置上的，我改不了，也别想劝说我去改！为了别人，我可以做出天大的改变！但前提是我这样的努力和付出和改变必须值得，否则我就不愿意！如果说有个精神寄托，我安心了，我直接可以冲到班级前三都可能，我可以任何时间都在背单词，背古诗，不停的去做几千几万道题，整本书倒背如流的那种，但我不想，不想去努力，努力没有结果，我不知道为了谁去努力，为了我自己？啊？我自己的话，我自己无所谓的啊，如果说我有了目标，有了精神寄托了，那我就不只是瘦个七十斤了，瘦七十斤都是我自己随心所欲瘦下来的，也没有管控我的饮食，我爹娘反而帮倒忙呢，我这不能过度摄入碳水，我爹娘就是给我做一大堆面和大米，然后让我使劲吃，我这，怎么瘦的下来啊？早晨吃油条，中午吃面，晚上吃饺子，你让我咋瘦？啊？我父母回老家三个月，那我的日子过的那叫一个舒服啊，没有了他们我活得更好，真的，虽说家里就我一个人，我姑姑偶尔来一下，虽说十分的孤独，但是要比他们烦我好得多了！再说了，我这个孤独又不是最近有的，从小我就经常被父母忽视，他们大人聊天，把我抛在一边，偶尔说我两句话，比如别咋咋咋，别去玩游戏了，会害了我的，巴拉巴拉的这话永远都不变，那我一个人无聊的要死啊，我就一个人自言自语自嗨呗，从小我就养成了自嗨的习惯了，特别能够自嗨，自言自语一把手！我小时候因为我母亲去上班挣钱不肯陪伴我，我当着她面把五百块钱撕碎了，一遍又一遍，撕成了渣渣才肯罢休，我母亲用胶带沾了半天，可她再也拼不好了，让你工作！让你赚钱！让你不陪我！好！那你这钱别想要了我告诉你！我把你五百块钱全都给你撕成个稀巴烂！！最后母亲还是不理我，一直抱怨，埋怨，指责我，反正我挺高兴，把她破坏了我很高兴！这就是不好好陪伴我的下场！但她还是不明白，我现在20岁了，她还是觉得是游戏害了我了，还是这个想法，没得办法啊，我继续跟她耗着，谁怕谁啊？啊？从小我就没有任何人的陪伴，我就养成了自己自嗨的习惯了，我想要的只是陪伴这么简单，我的整个世界都是缺爱的，所以我现在的情感才这么强烈，渴求的给别人爱，越缺爱，我越爱别人，但没有人回报呗，我小学十二岁，十一岁就给人表白，甚至她身上没有一点吸引我的地方，我就表白了，当着全班的面说喜欢她，可见我他妈的多缺爱啊，服了，写小说这些事情难道不是为了逃避现实生活的苦难才去做的事情吗？一写就是特娘的八年的写，九年的写，九年以来我一直都在写小说的啊，逗人开心的本质和初心都是从未变过的啊，只是为了适应这个社会不得不去强大自己罢