人生开始有了新的变化。
在我跟随着自己的心努力了之后,才明白,原来一切并不如我所想的那样。
真相开始被扭曲。
我被自己的负情绪打败。
在真正容纳到社会里时,我看到了自己的渺小,并脆弱的不堪一击。
开始慢慢的学会承担。
咽下那些苦的累的痛的,以及没人知道的,背后的心酸。
曾经的你说我一定会再回到这里,可那时的我不以为然。
因为我的内心,是有多么的极其渴望远方,我是知道的。
是啊。我又来到了你的城市。
我又经过了西影路,然后再过了曾经我们相遇的小寨,和熙熙攘攘的人行天桥,等红灯过后,径直穿越马路,小心翼翼的站在我们相识的地方。
那时的你总说我美。那时的你总喜欢看着我笑。那时的你无论被我怎样伤害,都是不气馁的。
那时的你喜欢走在我的前面,说要保护我然后守护着我,一直到老。
那时的你总会乐于倾听我的絮絮叨叨,和不眠不休的碎碎念。
于是我相信了你。
可是时过境迁后,你去了哪里。
以至于我真正想找人倾诉的时候,却找不到宣泄情绪的出口。
以至于我坐在那里发呆,都能不知不觉的流出泪水来。
再也没有人,会如同你那般喜欢我了。再也没有人能在知晓我的痛楚后,理解我和包容我了。
也再也没有人,能如同你一样,可以陪我不厌其烦的在长安广场转圈了。
再也不会。
现在的我有的只是我自己。
以前因为有你,所以有目标。
现在因为只剩下自己,所以恍恍惚惚的度日如年。
现在开始,学着跌跌撞撞的去爱别人,即使直到最后会受伤。
但我没有你当年那般勇敢。
可这样总算比虚无缥缈的时候,要好得多。
你说你不喜欢我的文字了。
你说你很久不见我拿起笔了。
你说你再也看不到我看书了。
你说我们再也不会在德克士为一本《时间简史》而争论的面红耳赤了。
你说我们回不到过去了。
可你说的所有,我都当做没看到。
虽然看到了你的空间,看到你的抱怨。以及你八个月未改的个签。
但我都假装未曾知晓。
偶尔遇见朋友在调侃我们俩,你和我总是默契的换了话题,然后气氛尴尬。
再谈谈生活。
十一月份的九号,在凌晨四点起床去了杭州。
看到了西湖的美景,可大概是因为看到的美景多了,也可能是因为阴天,所以并未来得及继续欣赏。
以后有缘分再去吧。
杭州那边的实习,是电话销售,很轻松但是有任务。
平时的我,就比较喜欢团队合作这样的模式,喜欢和大家一起聚会,然后
一起吃饭。
虽然平时你们看到的,都是与周围的人,格格不入的自己。
并不是我冷漠,并不是我高傲,而是我已经习惯了一个人的沉默。
与舍友C同住一间房子。
三楼。有浴室,有空调。
一直很奢侈的开着空调,电费最后似乎也没有多少。
后来,十二月九号,杭州下着雨,很符合离别的情调。
这一天,我回来咸阳了。
下机后,收到好多人的电话。
有催我取快递的小学弟,有约我去吃饭的学姐,有约圣诞的H,有约我去玩的最亲爱的F。
当然也有我的小公举T。
她很期待与我的见面,因为第二天是她男友的生日。
虽然说工资还没发,但我还是依照往常的惯例,送了他一个生日礼物。
钱倒不是问题,主要是心意到了。
周五下午还是来了西安,几乎有些迫不及待,在回民街吃到了最喜欢的烤羊肉串。
郁闷的是,竟然和F一起走到了洒金桥。
可是最后还是,在八点多与T和学弟S一起汇合。
毕竟这是他们在一起的第五年。也是我和T相互陪伴的第九年。
五年。
有很多人喜欢过我,但都不是真心。
因为最后的结局,或是欺骗,或是背叛,或是不明白自己到底想要什么。
可是还好,虽然坎坷,小公举一直陪着我走来。
再说说现在。
又在乐游原这里,每天跑到高新。
享受着早晨坐一个小时车的生活,然后上十一个小时