忍耐的限度、似乎在逐渐地崩坏。
“回来的时候我想了很多，比起让梦光因为跟我在一起而痛苦，或许离婚的话是最好的结果吧。”
他澹静地看过来，侧脸被冷光照得轮廓分明，没有戾气或咄咄逼人的姿态，似乎在等我说话的平静，确实这样地让我有着窒息的、宁静的压迫感。
好陌生。
仅仅是看到就觉得冰冷的温感。
这个人，我的丈夫。
他到底……想我说出什么样的答案呢？
顿在唇齿间的话只需要几个音节的呓语。却让我恍然地察觉到，如果轻易地回答、回答错误的话…就会无法挽回。
一定要我说、一定要吐出热切的理由来。
倾听、消化、重复、再催眠。
语言是这样好的良药吗？可以欺骗隐瞒一切、当做什么都没有发生过？
在舌尖碾碎的情绪，重复地发声，会让他好过吗？说出理由吧……重复爱意吧……找到继续存在的理由吧……
明明…
只是迫切证明什么的空虚感而已。
或许他根本不需要我的回答。
只是徒然地自问、徒然地坐在这里、做出一副宽宏的样子，等待我说出否定的话。
找到可以继续的理由就万事大吉，如果我说出如尖刀一般的利落话语，就算顺着他的话来，反而会寡淡地压唇，看不出什么地掩眸，隐没到黑暗中去，想的却是——“如果能够捆住我的舌头就好了”的思想吧。
啊啊，
这个人。
如果要比较的话，果然、还是他比较可怜……
明明不想我说，却又一定要我说出来。
如果
——如果在这个时候，说出“那好啊、我决定离开建人”会怎么样呢？
他还会这样冷漠地听着雨声吗？
我几乎扭曲地、报复般的想着。
滞留在唇边，将要冰冷恶毒地启唇的一刹那。
当他偏过头去，低着眼，暗灯一瞬定格的寂落神色映在夜色中时。
我脱出口的，又只是——
“说什么啊……我是没有办法离开你的，建人”
这样甜蜜的话了。
或许…
我就是这样的，从情感纠缠的中获得快感，空耗着、消费着的恶劣的人吧。
没有办法啊
因为…
…是我的丈夫吧？