第2章 可能我已经是一个死人了吧
原创 木子木月 木子木月 2024-03-14 21:59 上海 听全文
。月月，昨天我的情绪又崩溃了，今天一天都是神经错乱的状态。昨晚，我又睡不着了。
，是因为那通电话吗?家里的那个导诊的工作吗？
。是的，我做不了选择，虽然我让妈妈帮我留意老家那边的工作机会，可是，这次来得太突然，我下个月还有考试，经不起折腾啊！更何况，我也不知道自己为什么不离开上海，做选择这个事情，是会冲垮我的理智的。
，那你是又想到了些什么吗？
。昨天晚上我躺在床上，难以入眠，总是会有很多消极的想法游荡在我空白茫然的大脑里。我突然怀疑自己是不是已经死了，一直都是飘飘飘的，而且小时候那种对活着的感知没有感觉到过的情况又变得特别强烈。各种感知力都在慢慢消失，现在很微弱。自然风景也救不了我，生命带给我的感触和净化心灵的灵性也在渐渐地失去作用。在公园里崩溃流泪和妈妈无理取闹，整个公园里的人都向我投来异样的目光，而我也已经没有力气再去在乎人类对我的看法和评价判定，他们说我什么我都感到无所谓了。是因为感觉不到痛苦了吧，已经痛麻了。我终于死了，我真的死了吗？
。不敢相信自己不是渺小的，不敢相信自己不是不幸运的，不敢相信自己不是可有可无的，不敢相信自己不是不美好、不智慧、不聪明、不好命的。
，阿月，你是不是还在意网上那些命理的说法？那些都是假的，真的是算不准的，而且会遭天谴，每个人的一切可能都会有个属于自己的“剧本”，但命理手段并不能百分百预测和判定，不，应该说是不能预测和判定的。
。或许吧，我深知自己的自卑早已刻到了骨子里，可是我依旧不敢相信我是不平凡的，是特别且好命的，相信自己有一个很中自己心意的前世。
，我看有人给你的社交平台里发过一条回答评论，说是他见过的修行人，都是为了修仙，可你不是最不信神仙吗？
。我不信，但又不敢不信。
，阿月，神仙、妖魔鬼怪等都是人类为了种族的生存发展的愿望寄托所化，并不存在。真正的高维者和地球上任何一个生物都没有联系。
，除此之外，那你还想到了什么？你的想法颇多，不会只有这些吧！
。自杀的人可能感觉死亡很美好吧，场景很唯美吧？！
，难道不是很痛苦的吗？真的会解脱吗？你不是说过，自杀的人只是没有了自责和愧疚的痛苦，这真的说明自杀时会是一种真正的放手吗？
。至少会感到自己的微不足道，自己的痛苦可以被死亡的力量冲掉吧！
，说到死亡，昨晚是不是又想爷爷了?
。我一直都想再复刻一个爷爷家的小花园。我的童年并不算美好，却有三段时期是美好的。和爸爸妈妈在田里的时光，外公外婆家，爷爷奶奶家。这三个童年片段，只有爷爷家的小花园可以算得上是完全的美好，前两个里面掺杂了不美好。爷爷的小花园里唯一的不美好就是拥有长寿眉的爷爷，才六十出头的年纪便因骨癌离世了。不知道为什么，我会经常想起他，现实里他很疼我，可梦里他很狰狞，彷佛不认识我一样，追着我跑，令我恐惧。
，其实，你是很珍惜还活着的人不是吗？
。是的，珍惜活着的人，不想再留遗憾，不想荒废时光，不想失去后才后知后觉珍贵。可我，现在似乎也走上了生命的终点，没有奇迹，也没有自我了结。只是，可能也是命运安排好的吧，无力抗拒，无能去抗争。
，越是想要不平凡的人反而越会把“平凡”二字挂在嘴边。你已经不再强求了，有时候我们看似是看到了自己的未来，可是那并不就是命运安排好的。
。我已经没有感知力了，就算债务还清了又怎样？我的抑郁症又不是物质欲望和压力造成的，一出生便注定了和别人的思考不太一样，别人考虑享受，我在考虑死亡的感觉。
，阿月，你要知道，你把我幻化成了一个作家，难道现实中的你不想成为一个作家吗？即使你构造了一个和现实性格完全相反的另一个自己，这个平行世界里的自己，可你依旧是在追求自由和自然，你把本质传了下去，我现在是一个成功有名的作家了，你难道不想参考一下吗？
。月月啊，我知道，可是我并不像总是那么感性，我也不能，这只会更快地杀死自己的。可我，又有什么能力改变这世上的一切不正常的事呢？我不想出名，也没考虑过出人头地，只是看不惯这世上那些不美好、不光明的人、事、物罢了。可我，现在连自己的情绪感知能力都在逐渐消失，又怎会有能力改变自己看不惯的那些东西呢？
，或许命运早有安排，你我不必去猜测想太多，顺势而为，无为而治，顺其自然，一切都在命运的掌控之中。那些玄学大师们是预测不到你的未来的，因