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记忆中的北京(1 / 2)

一首在抖音的钢琴曲竟然让我想起北京。

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翻看在北京的发的那些朋友圈,回想北京给我的感觉,铺面而来的竟然是北京的冷,那个最冷天的冷嗖嗖直往脖子里、鼻子里、袖筒里钻冷风的那种冷。

好像一下子看到了那个冷风中,围着厚厚的围巾,头发长长的,鼻头红红的自己。

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北京于我,大概就是初恋的感觉吧。

我记得离开北京的那个冬天前夕,我总是一个人去附近转悠。住的附近有一个小广场,还有一个很大的工业园,它们都有很多叶子发黄的树。

我喜欢抬头看它们,看风拂过树叶,无论是黄树叶,还是绿树叶。

我喜欢透过枝繁茂叶去看天空,冬天,北京的天,是冷晴冷晴的,湛蓝而静谧。枝条上绿的叶,黄的叶,翻转浮动,映动下面昂着头的我。

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我喜欢绿色的 ,喜欢饱和的色彩,喜欢温柔的岁月。

我喜欢的北京,是寂静的,是沉甸甸的。

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我清楚知道它的诸多不好,有的时候想想,为什么要去北京,但看到有的朋友依然坚持在北京,依然觉得有些羡慕,甚至,有些嫉妒。

上海有诸多好,气候好,绿化好,天气空气也相对好很多,这里确实是一个适合定居的地方。

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我到底是在怀念什么呢?

怀念冬日里,生命科学园早高峰地铁拥挤的人群?

怀念清华园里,新林院8号林微因故居慵懒的猫咪?

还是怀念,如风一般的女子刘燕燕同学,不顾后座吓得要死的我,驾驶着宝马自行车一路疾驶,不到10分钟能从清华南门,杀进任何一个清华食堂?

还是怀念,第一天上班,就加班到夜里11点,然后还挺欢呼雀跃的跟着同事一块喝着雾霾蹦跳着回窝?

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日子像河流汇入了海,我却站在岸边想寻找那些点滴。

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我大概,是在怀念,那些日子的自己,还有那些与我共同比肩过日子的朋友们。

在北京那些雾霾天、妖风天、因工作痛哭流涕、因搬家心力交瘁的日子里,一碗热腾腾的麻辣烫、一瓣香喷喷的烤红薯、一串糖葫芦;

一起跨过半个北京城去相见的旧友,一起捉襟见肘,一起囊中羞涩,一起为对方加油打气,一起拥抱道别;

一起送走这个,又送走那个,然后最后自己也收到了离别的鲜花。

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太阳会下山,这首歌,也终于唱完。

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我最近过的很开心,很恬淡,身边的朋友都说我好像——没烦恼一样。

好像其实也真的没有什么烦恼。

越是这样,今天突然回想起来,一个人孤孤单单的日子,竟然觉得很凄凉。

如果,如果我再稍微年纪大些,会不会想要穿越回去,想要对那时候的我,说点什么呢?

那要说什么呢?

那时候年纪稍微大点的我,应该可以独自面对很多事情了吧,她应该三十了吧,涂着浓郁的口红,穿着厚厚的妮子大衣,踩着妈妈希望穿着的高跟鞋。

坐在以前的自己旁边。

应该说什么呢?

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未经历过坎坷,怎么知道,平静的难得。没有受够孤独,怎么会低头去寻找陪伴的温暖。没有任身边走过形形色色的人皮,怎么知道真心是怎样的。

所以,我会说什么呢?

难道直接说,去上海吧,起码还有家人陪着你?

不要再做享受孤独的小兽了,向这个丛林世界认输,也没有什么。

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也许,我已经去过了。幻化成一个和蔼的阿姨,和我说了好多。

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我妈又催我婚,不过我已经学会冷眼面对了。

不像以前,她一说,我总是很焦虑。

她总是擅长恐吓我,就像这个世界所有的大人一样。

还好,我也变成大人了。

才知道,大人自己都没过好自己的生活。大人总想让我们过“常规”的生活,虽然,在我们看来,很多人勉强过下去的“常规”生活,糟糕透了。

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最近我在认真考虑存钱的这个问题,因为,我在认真对待“买房”这件事。

我想买一处自己的“秘密基地”。

在我的想象里,它一定是在深深的丛林里,面积不大,但住我一个人还是蛮合适的,它的墙壁都是坚固的大理石,门也很结实,屋内很温馨、很安全、很精致,屋外花团锦簇,植被茂密,还有一个清澈的小溪从上游流淌而过。

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这是我澄澈的内心。

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