11月分开到现在，我其实经常会想到你，今天突然觉得，我或许应该写点什么来纪念跟你在一起的这两年。
我现在已经写不出来什么好听的文字了。
起名不会起，章节名也想不到合适的。就像当时和你在一起时一样，总想做点什么能把你留住，那些我看似成熟其实幼稚至极的行为。
可我们已经分开八个月了。
这真的是我坚持的最久的一次了，久到你已经开始了新的生活，我还在原地踏步。
我后来也认识过新的人，和新的人交往，吃饭，看电影，约会。做了很多以前想要和你做但没能成功的事情。可我总觉得差点意思，在我身边的应该是你才对。
我那时总觉得你很可怜，你把当时一个圈子里一起打狼人杀的好友当成好朋友，但在我当时看来你对他们而言都是可有可无的玩伴而已。现在看来可怜的是我，总自以为是的把我自己代入到你身上，你其实不需要去在乎他们是怎么想的，没了他们还能有别人，你从来都不是一个人。
一个人的是我，我该可怜的是我自己。
是我自以为是了。
和你在一起的时候我总在心里劝自己不要介意那么多，要相信你，你不爱我的话就不会再和我浪费那么多时间了，可真看到你和从前不一样的态度，我怎么可能不在意。
如果我一直没得到过也就算了，可我以前分明是得到过的，要我怎么能够甘心。
于是我们分手了。
哪怕我还是爱你爱的要死。
跟你在一起的后期，我每一天都在怀念和你刚在一起时的日子，当时的你对我太好了，我不知道该怪谁，怪距离消磨好感，怪热情容易冷淡，还是怪时间无情，变数众多。其实我最应该怪的人是你，你就狠心到，一点念想都不愿给我留。
我倒也该感谢你的狠心，否则我不会这么快就下定决心。
后来我才知道我最期待的，能够回到的过去，其实在最开始就全都是假的。
我当时的胡思乱想，也不是我无端猜疑。你们之间的聊天记录，确确实实算不上清白。
我们当时才在一起不到两个月。
你怎么对得起当时那么爱你的我。
可感情中好像也没有那么多是非对错。
既然如此我倒情愿你能一直瞒住我，别让我发现，别让我一点怀念的时刻都找不到。或许你也从没想过要瞒我，否则何来后面的小野和泡泡。
你怎么可以坏到让我，每次为你想好的说辞，全都不攻自破。
在你心里我是不是就像路边的小猫小狗，给点好就摇着尾巴跟你走了。
直到现在我的微信收藏夹还留着你唱过的歌，可惜不再是只唱给我一个人听的了。
那天凌晨，你唱包容的时候，我在电话那头哭的和傻逼一样的时候，你心里是怎么想我的。当时你就已经不再爱我了吧，否则怎么会像完成任务一样匆匆挂断。
前两天又梦到你了。
我甚至到现在还没反应过来，总觉得我们还在一块。
其实我最开始只是想找个人陪着我而已，我怎么把自己给搭进去了。
“因为爱时说的话只在爱时作数”
原来当时你就给我提过醒了，是我反应的太过迟钝。