说实在的，即便我们把话挑明之后，当她说出已有心仪之人时，而我也表示会选择放手之时，我们却依然如往常般每日都会闲聊一番。然而，这种状态一直持续到我决定放手后的第三个礼拜，突然有那么一天，我们之间一整天都毫无音讯。
也许这样才是对双方而言最完美的结局吧！说到底，这份情感终于回到了属于它原本的位置。
实际上，这一切本该早早画上句号，不应再抱有丝毫幻想。整天深陷于纠缠与纠结之中，究竟有什么意义呢？还不如彻彻底底斩断得一干二净，落得个轻松自在。
就在我们聊天的最后一天，清晨三点，当我从睡梦中苏醒过来时，竟然惊讶地看到她仍在打字。世间之事竟能如此凑巧！然而，事已至此，再多感慨亦无济于事。因为此时此刻，无论是我还是她，都已无法承受这种折磨。
她认为我变了，甚至有些病态，整日凝视着她发给我的每一条消息。她觉得我对她的关注已然过度。
而我只不过是在爱情面前，真的难以自持。我情不自禁地想要时刻与她交谈，但我心里清楚，一个出色的男人绝不应该成天围着女人转。这个浅显易懂的道理，我自然明白，可偏偏就是做不到啊！
我不止一次地告诉过她，如果她给我发来消息，那便意味着她正在想念着我。然而现实却总是事与愿违，也许她仅仅只是想要寻找一个可以倾诉情感的对象而已，但对我来说，她就是我生命中的全部意义。
她周围有许多人可以听她倾诉衷肠，可我却形单影只、孤独无依。这种感觉真的好苦涩，好纠结啊！有时我甚至会想，如果我身为女子，恐怕连自己都不会爱上如此卑微的自己吧。毕竟，像我这样毫无尊严可言的人，又怎能奢求别人来垂青呢？
或许她早已洞悉我内心深处那份炽热的爱意，但正是这份深情让她感到无法承受。她可能只是淡淡地喜欢着我，根本无力给予我所期望的回应。与其继续保持这种若即若离的关系，倒不如彼此缄默不语，用沉默来逐渐浇灭我心中残存的希望，这样或许能让我更容易死心罢了。
然而，我却无法停止自己的幻想，一遍又一遍地想象着她能够像以前那样每天给我发送消息，与我分享她生活中的点点滴滴和那些有趣的事情。但现实却是如此残酷，如今在我们短短三个小时的交谈里，我总是不由自主地陷入过去的嫉妒情绪之中，过分在意她的一举一动。我试图去剖析她的每一句话、每一个动作，这种过度的关注让她感到窒息，只想尽快逃离。最终，在那最后一条语音之后，她就如同人间蒸发一般，再无任何音讯。
最后一天的聊天停在了520，停在了那个特别的日子，最后一天发文字，代表最后一天的关爱，我知道她和她的同事去游玩，我关心有没有那个他也去，她觉得我怎么变得这样无理取闹。好吧毕竟我不是她的情人，也不是她的恋人，只是一个网友，或许在她眼里，是有点儿变态的网友，居然这么吃醋，发神经。我承认，我不知道我在干什么，我很想整理好自己的文字，发出去的都像缺个弦的。我实在不懂掩饰自己的爱。她结伴出发出去，却连一个相片一个快乐的片段都没有发给我。她在我的世界彻底失联了。我终于可以停止自己的幻想，幻想她还喜欢我，在乎我。
我记得那是311，她关心我的湿疹，关心我脚上的死皮，从来没有一个人那么关心过我。监督我买药，告诉我怎么去用药，给我分享她的土方。
而如今，周围空荡荡的，仿佛一切都离我远去，唯有我独自一人傻傻地盯着手机屏幕，眼神空洞无物，思绪早已飘到了九霄云外。
在单位里，我依旧像行尸走肉一般机械地完成着自己手头的工作任务。尽管每一项任务都能按时完成，但任何人都能从我那毫无生气的脸庞上看出我心中的不快。就连一向与我关系不错的老刘也忍不住好奇地问道：“你今天怎么一大早就一副昏昏欲睡的样子啊？按理说不应该是下午才会犯困吗？还有，你这黑眼圈怎么这么重？昨晚没休息好吗？”他关切的话语并没有让我感到丝毫温暖，反而让我觉得有些烦躁。我勉强挤出一丝笑容，敷衍道：“没事，可能最近有点累了吧。”然而，只有我自己知道，真正让我疲惫不堪的并非身体的劳累，而是内心深处无法言说的痛苦和迷茫。
回到家里，时间如同凝固般，不表。我凌晨1点钟睡觉，3点钟就醒来，我盼望她的晚安睡不着，我也盼望着她的早起睡不了。然而什么都没有，空空的发呆到早上，一直到8点，我要上班去的时候。
那只鹦鹉不知道是不是我忘记喂它的原因，它居然把我的手啄伤了。这个畜生，也来欺负我。
我手上伤痕累累，我也不愿意去分享给她，让她笑话，乞求她关心？哈哈，人家心里没有你，为啥你还要这样恋恋不舍。
看看我写的白纸，看看我在白纸上写的内容，上面是我对生活的期望吧。
在白纸的最后，我写到，3分爱人，7分爱己。对不起，原来我百分百的爱你，我以