夜晚，无尽的黑暗笼罩着我，仿佛将我吞噬一般。每一丝空气都弥漫着绝望的气息，让人窒息得无法呼吸。而白天，则是一片繁忙的景象，各种琐事如潮水般涌来，淹没了所有的情绪。我像行尸走肉般穿梭于人群之中，试图用工作来麻痹自己那颗破碎的心。
在前往公司的道路上，曾经的我几乎总是最后一个到达。然而，自从与无遐分别之后，一切都变了。如今，我总是最早出现在公司门口，孤独地等待着一天的开始。许多下属们注意到了我的变化，他们也不得不跟着提前到来。或许，他们并不理解我内心的痛苦，但这就是生活，每个人都有自己的苦衷。
我拼命地工作，希望能够通过忙碌来填满心中的空虚。每一刻的专注，都像是在逃避现实，逃离那些无法言说的伤痛。我告诉自己，只有不断地努力，才能忘却过去的悲伤。于是，我沉浸在工作的海洋中，用思考来代替对无遐的思念。可每当夜深人静时，她的身影却又会不由自主地浮现在我的脑海里，让我痛彻心扉。
在家中喂完那只鹦鹉后，我便准备出门去上班了。望着它那身翠绿的羽毛，我心中愈发感到不适。这绿色的皮肤仿佛成了我心头的一根刺，时刻刺痛着我。我曾想过将它送给别人，但每次都因不舍而作罢。毕竟，当初妻子觉得喂养起来太麻烦，也曾劝我送人，可那时的我却执意留下了它。
然而，如今再看到这只鹦鹉，只会让我回忆起那些令人心碎的往事，尤其是在杭州的那次聚会。每一个细节、每一句话都如同电影般在我脑海中不断放映，挥之不去。于是，我决定让妻子将它放飞，希望能给彼此一个解脱。可没想到，妻子竟然不情愿这样做。或许是因为她与这只鹦鹉相处久了，已经产生了深厚的感情吧。
我对这只鹦鹉的厌恶已经到了极致，仿佛它就是我内心深处那个令人生厌的自己。我不想要这种卑微的爱情，不想要那种无时无刻不在挂念着对方的感觉，不想要一有闲暇时间，脑海里就被无尽的思念所填满的状态。我再也不想回忆起与无遐 elisha 相处的每一个瞬间、每一个细节。尽管我们的微信聊天记录还保留着，但我却没有勇气去翻阅它们。如今的我，就像是一个身患晚期癌症的病人，家人们竭尽全力避免让我听到哪怕一丁点与死亡有关的事情，生怕这些会影响到我这个癌症患者的情绪，导致我想不开。而我现在也是如此，任何与无遐 elisha 有关的事物都成了我的禁忌。所有的情歌不敢再播放，看到“上海”两个字不行，看到“杭州”两个字也不行，看到“鹦鹉”更不行，甚至连“吴”字都不能看。每当我抬头望向天空，或是凝视那轮明月，她的身影便会不由自主地浮现在我的眼前。
清晨 6 点的北京，天空中还弥漫着一层薄薄的雾气，气温并不算高，虽然已经进入夏季，但梅雨季节的到来使得空气中弥漫着潮湿的气息。我独自一人走在空旷的大街上，突然间一阵风吹过，带来丝丝凉意。
昨天夜里刚刚经历过一场暴雨的洗礼，地面上还残留着一些积水。当我不小心踩到水坑时，冰凉的雨水溅湿了我的裤脚，风吹落叶子上的积水，同时也打在了我的脸上，让我不禁打了个寒颤。我抬起头，望向远方，眼神中透露出一丝迷茫和无助。
我就像是一个丢了魂的人，漫无目的地向前走着。尽管内心早已被痛苦和哀伤所淹没，但我仍然努力地假装出一切都好的样子，用微笑来掩盖住内心的真实感受。然而，只有我自己知道，这笑容背后隐藏着多少无尽的悲伤。
如今的我仿佛变成了一个没有感情的躯壳，失去了对生活的热情和憧憬。曾经的梦想、希望与热爱都渐渐离我远去，只剩下一片荒芜和空虚。每天的日子变得单调而乏味，我不知道自己究竟在追求什么，也不清楚未来会走向何方。
但无论如何，我依然选择继续前行。或许前方等待着我的是未知的挑战和困难，但我愿意勇敢面对它们，寻找属于自己的救赎之路。
我必须结束这一切，因为我坚信她同样感到痛苦，对此我深信不疑，毕竟我自己已饱尝痛苦滋味。于是，我开启了对人性的深度思索之旅。
表面上，我每天强装镇定若无其事，但内心却早已被痛苦吞噬得体无完肤。尽管如此，我依然无法将她忘怀，时常回忆起我们曾经那段如胶似漆、形影不离的美好时光。倘若她真心希望我过得安好，难道会忍心看着我这般痛苦煎熬吗？又怎会对我如此冷漠无视呢？
然而，如果明知我如此不堪，仍这般对待我，难道这不算是一种不好吗？倘若她并非如我此刻所感那般美好，那她果真还是我心目中的那个完美形象吗？既然事实并非如此，那我又何必因她的一颦一笑而备受煎熬，因她不回我消息时的冷漠而黯然神伤呢？这一切根本毫无意义啊。
因此，我理应能够彻底摆脱这段情感纠葛，这套逻辑如此通顺合理，但为何我却依旧深陷其中难以自拔呢？常常在清晨醒来时，心中不觉涌起一阵酸楚，情不自禁地去翻看她的朋友圈、抖音以及其他任何能在互联网寻