突然之间,脑海中如电影回放般浮现出一个画面,那是我们之间一次如暴风雨般剧烈的争吵。直至如今,我仍有些迷茫,不明白当时为何会发展到那般田地。想来,或许是我骨子里那股与生俱来的慵懒在作祟吧。我做事总是习惯性地拖拖拉拉,就像每次吃完饭,我都不会立刻产生要去洗碗的念头。在老家时,我其实会迅速把碗洗干净,可在这儿,我觉得她是我最亲密的人,这个环境让我下意识地想要放松。我并非不愿做家务,只是想按照自己安排好的时间行动,稍微等一等,调整好状态再去洗碗。我本是会去洗的,可她越急切地催我,我的逆反心理就越重,越发不想干了。
那天中午,阳光暖暖地洒在餐桌上。吃完饭后,本应该我去洗碗,我却又像往常一样拖沓起来,没有按时去履行这个任务。我当时满不在乎地想,晚一会儿洗没什么大不了,反正也不着急,况且这本来就是我的做事风格。结果,这一拖,我就把洗碗这事儿忘得一干二净。直到傍晚,夕阳将天空染成橙红色,快要做晚饭的时候,她走进厨房,看到那些用过的碗还杂乱地堆在那儿,没清洗。她的脸色瞬间阴沉下来,眼中燃起愤怒的火焰,一下子火冒三丈,觉得和我根本无法沟通。在她看来,这明明是我力所能及的事,却因我的拖拉而没完成。
紧接着,争吵如火山喷发般爆发了。她气得满脸通红,双手抓起碗用力扔了出去,碗在地上摔得粉碎,同时怒吼道:“不洗就都别洗了,也都别吃了!”那声音大得仿佛要把屋顶掀翻,在狭小的厨房里回荡,震得我耳膜生疼。我当时愣住了,原本就有些烦躁的情绪被她这一激,彻底爆发。我心里清楚拖拉是我的错,可她如此凶狠的态度,让我的愧疚瞬间被委屈和不服气取代。我都说了会洗,只是晚一点,她却不停地催,那种被逼迫的感觉真的让人心烦意乱。我们俩像两只愤怒的狮子,互不相让,争吵声越来越大,情绪愈发激动,甚至出现了肢体上的拉扯,周围的空气仿佛都被这紧张的氛围点燃了。就在这时,妹妹听到动静赶了过来,看着混乱的场面,急忙劝道:“好了,我来洗,我来洗。”
然而,我拖拖拉拉的习惯总是改不好。每次争吵过后,能安稳一段时间,但过不了多久,我就又开始消极懈怠,洗碗又变得拖拖拉拉。就因为洗碗这事,我们争吵了多次,至少有三次大吵,还有数不清的小拌嘴。我真的很讨厌这样的自己,也非常懊恼。我知道自己不对,也明白她生气是有道理的,可她一说我,我心里就忍不住反驳、顶嘴,总是惹她生气,我真的太差劲了。
其实,刚认识的时候,我就暗暗想过,不能让她为家务琐事操心,不能让她碰那些油腻的碗筷,也不让她干繁重的家务。可我这臭毛病就是改不了,总是拖拖拉拉。我知道这样不对,可就是克制不住自己,吃完饭就想休息,真的不喜欢马上干活。而且我还特别健忘,休息一会儿就把要做的事忘光了。其实我真不是故意要惹她生气,现在我满心懊恼。我懊恼自己明明听她讲过很多遍这个问题,却像没记性一样,一次次犯同样的错误。因为这事我们吵得特别凶,争吵过后,我的心里像塞满了乱麻。委屈如潮水般一波波冲击着我,眼泪在眼眶里打转,却倔强地不肯落下。我既为她的不理解难过,觉得她没看到我的疲惫和压力,又气自己的拖拉,恨自己不能勤快些。那种愤怒和委屈交织的情绪,像一张无形的大网,紧紧束缚着我,让我像被抽干了力气一样,瘫坐在椅子上,脑海里不断回放吵架的画面,那些话语、表情,像一根根针刺痛我的心,久久无法平静。而她呢,也一脸懊恼地坐在一旁,眉头紧锁,看得出她也在为自己的冲动后悔,她可能也意识到自己当时有些过于情绪化了,希望我能好好改正,也希望我们别因这些小事产生隔阂。
我的坏毛病不止洗碗拖拉这一个。有一次,我们又爆发了激烈的争吵,起因是洗澡后我忽视的一些小细节。每次我洗完澡,总是忘记把马桶盖掀上去,这看似微不足道的行为,却让马桶周围积了很多水,给她和妹妹上厕所带来很大不便。
不仅如此,洗完澡后,我也不用拖把或刮水刮板清理地上残留的水渍。我当时满不在乎地想,反正后面还有人洗澡,水渍不拖也没关系,反正都会再弄湿的。可我没意识到,每个人的生活习惯不同。那些水渍在地上,大家踩来踩去,整个浴室湿答答的,那种黏腻不舒服的感觉糟糕透顶。而且有时候后面马上有人要洗澡,我却还是觉得湿一点无所谓。
就因为这些,我们又吵得面红耳赤。我知道自己错了,可她语气一凶,我心里那股逆反劲儿就上来了,开始和她对着干、反驳她。其实我心里清楚自己做得不对,妹妹也因为这事说过我。她真的默默做了很多,就像一直跟在我后面收拾残局。我确实给她添了不少麻烦,她应该很累吧。特别是每次我洗完澡后她接着洗,那些没擦的水渍,她虽能忍受,但我们住宿舍,还有其他室友,我的这种行为习惯别人可能接受不了。我们住在一起就得相互适应彼此的习惯。我当时可能觉得反正都要洗澡,刮不刮、拖不拖水渍都避免不了。因为这事她教育我,说总是跟在我后