“说不清什么感觉当时，我一边很懵，觉得好像都是假的，一边又觉得是真的，我想象了一下，她基本是在我们走后，立马拿开椅子关门，然后将椅子放在阳台上，跳了下去，不然她妈妈也不会来不及拉她......”
“我当时思绪挺乱的，想的东西乱七八糟，我怕她妈妈会扑过来揪着我的头发打我，为什么不多等一会儿等到她过来再走，我想着打就打吧，虽然我可能没什么错，但是她妈妈太伤心了，打我发泄一下也没什么，我又想着她妈妈去哪了，为什么我这一路过来都没看到她也没听到任何声音；我又在害怕，我觉得我自己是不是有错，我是不是做错了什么？我又有点愣，我不知道自己该干什么，我觉得我现在是不是该哭啊？一般这时候人都是该哭的吧......”
“然后我就哭了出来，我从来没想到人可以这样控制自己的眼泪，我内心并没有什么特别悲伤的感受，因为我基本上是懵的，但是我就是在哭，止不住的眼泪的哭，但其实我内心一片空......”
“我不知道被谁带去了哪里，我后来就见到了我其他的两个舍友，她们有点害怕地看着我，但是看见我哭也哭了，然后我们就被班长和学委一起扶去书记和辅导员的办公室，我当时挺讨厌我们那个班长，我不知道为什么，那个时候我就不让他扶，我就直接坐在地上哭，后来是别的什么人带我去的我记得......”
“我坐在我们书记的对面，其实我们书记是很好的人，是个不算年纪大很宽容也很正直的人，我大学其实挺尊敬他也挺喜欢他的，这时候他好像想询问我一点情况，但是我当时......我也不知道为什么自己要摆出一副嫌弃的嘴脸，我表现得不耐烦地说：你问吧。其实我当时并没有不耐烦，也没有太悲伤，我到那时候心里还是空的，我只能感觉自己的眼泪在流，但是我还是不知道发生了什么一样，后来书记看了我一眼，怜悯地叹了口气，然后拿过纸巾，没再问我，就走了......”
“后来辅导员给我们安排了新的宿舍，买了新的床铺和生活用品，我们暂时住在那里，很多同学都来帮忙安置我们，都在说我悲伤过度泪流成河，但是我没感觉，就是空，然后眼泪在流......”
“只有那天晚上的时候，我躺在床上，我想了想这个人死了啊，我再也见不到她了，我想了一下我们平时相处的画面，然后我才开始感受到了悲伤蔓延出来，然后我开始哭，无声地哭，泪水好像能把枕头都浸湿，我的舍友们好像听见我在哭，然后跟着哭......”
“其实我们关系说不上多么多么深厚，毕竟只是半年的舍友，但是我还是哭，做笔录的时候我回忆起来了想哭，后来导员给我们放假让我们出去散心的时候，我躺在去D市的火车下铺上，然后开始哭，哭了一下午，别人也不知道我怎么了，大概以为我失恋了吧......”
“我自责过得吧应该，就在那几天里，我想其实我为了那点平时分非要去上课，要是不上那节课就不会有事，我想其实我挺虚伪的，其实照顾她就是为了满足自己的某种关于自己很善良的感动，我觉得我其实很一般，就很普通一般甚至懦弱的人......”
“但是我哭完之后，我就不伤心了，虽然后来同学们也好，老师也好，包括我父母都从来不跟我提那件事，提这个人，觉得应该提起来我就会伤心，但是其实没有，我没有伤心，我后来回想起来，我都没有伤心，我甚至感谢当年那个自以为真诚善良的自己，就因为那点自我感觉良好，我把当时我能做的一切，都做了......”
“就是我不后悔，你明白吗？我一点也不后悔，我做了当时，那个状态下，即使不是很好的自己，能做的所有的事，所以我对过去没有亏欠，对那个室友没有亏欠，所以就算回忆起来，跟别人提起来我都觉得没什么，后来我偶尔去看看那个舍友的□□空间留言板，那些都没跟她说过几句话的我的同学，都在不断地在留言板上跟她说想念她，我就在想，想念什么呢？”
“我后来就觉得吧，对死去的人的感受，是对自己的交代......死去的人什么都感觉不到了，活着的人天天演给自己看，也许这么说有点绝对，但是我觉得一部分应该是贴切的，我会偶尔想起跟一个逝去的人相处的日子，但要说多么悲伤，多么痛苦，多么想念，也确实不会，所以我就在想，你觉得你对一个人有愧疚，她死了你就开始悲伤，惩罚自己也好，表现得给自己看自己多深情也好，表现给别人看自己多深情也好......反正都是自己跟自己玩，没什么......”
“所以，我不会觉得死亡是多大的事情，只要我觉得在我在场的日子里，好好对待过我觉得值得的所有人,不后悔，那么即使我爱的人死了，我可能会怀念，但也不会太悲伤，或者说不会悲伤很久吧，我不爱的人，其实跟我也没什么关系，就像你跟我提乔哥，虽然是你的同事，但是我没什么感觉......”
“只要自己不后悔，日子可以一直往前过，不回头......”