明明那么喜欢，却连个合照都没有，隔着屏幕说分手，到最后也没能抱一抱，也没能见上一面。
其实呢，我们也没什么遗憾的，我喜欢过你，你也喜欢过我，所以我们应该没有什么遗憾了，要说遗憾的话，那就是没能好好跟你出去旅旅行，没能好好跟你出去看看日出日落，没能好好跟你牵牵手，也没能好好跟你在一起走到最后。你知道不知道？以前我真的很想跟你有很长很长的未来，我无数次幻想过，我们以后生活在一起的日子。我无数次回忆起你对我说过的话，其实和你在一起的每天我都很开心，可能爱你已经成为了一种习惯。很想你不开心的时候，我都会陪在你身边哄你，你也可以同样依赖我也很想抱着你痛痛快快的哭一场。有时候我总感觉，我们之间还没有结束，但是其实我还一直活在相爱的日子里，我在骗自己，骗所有人，我已经放下了。
其实我想告诉你，你走了，我并没有过得那么好，我经常累了、睡醒了哭，眼泪总不争气的流下。来关于我的性格，我向你道歉，可是关于我的爱，在所有人里，我唯独对得起你。我从一开始就知道，这是场会输的赌，但是我从来就没想过给自己留退路，我瞒着所有人继续爱你并恨着你，从你选择逃避问题，逃避我的那一刻，留下我一个人在痛苦中受折磨的时候，我就已经没有退路了。你对我说过的话，也全都不作数了。
我知道买了一本书，不会直接看最后一页。但是要是知道它的结局是什么，我都情愿不买这本书。回不去就是回不去了，世界上没有反方向的钟，听1000遍也回不到过去，别说听1000遍，就是听10000遍也无济于事。睁开双眼，朦朦胧胧的，那场梦好像醒了……
三年哪年不行啊，非要最后一个学期才遇见，偏偏在快毕业的时候动了心，明知道不是一路人，依然逞强地在一起了一个学期，后来才发现山鸟与鱼真的不同路。
青春注定是有很多遗憾的。像被打碎的心爱的陶瓷杯，像始终犹豫现没机会说出的话，像在人海中遇到的某个人和回不到的曾经……说起遗憾，你我心中都有些许意难平的故事。有的人难过，有的人跟着难过而难过，还有的人，闭口不谈难过，却把它深深埋在心脏中某处偏僻的坟墓里。
辗转的不眠之夜里，烟草和酒精都给不了答案。别为难自己了，开启新征程吧，世界川流不息，你不能止步不前。在这个过程中，也注定会失去或者放弃很多东西，无论你我，都会经历煎熬。它又是无可避免的。
年少时总是敏感执着，平衡好如冲淡夜色入墨；失去平衡，很容易固步自封，在自己给自己的屏障里四处碰壁，甚至这种在年少轻狂时无法释怀的苦楚会占去他日后许许多多的年代。
释怀是一辈子的必修课。这两个字需要沉淀，不是幼稚的落于表面。释怀不是一味麻痹自己忘却，甚至带上主观的憎恶去寥寥收场。九次的好和一次的坏，人们往往将后者记忆深刻，把前者以自己的方式掩盖起来。人们安慰人的话语也裹上"经典"的鸡汤，一杆子打死的绝对和刻板，老生常谈。哪算得上真正的释怀呢？充其量只是不中用地忍受，赖着时间的流逝和精力体力的消耗，浑浑噩噩地说了句："算了。"
月有阴晴圆缺，许多人喜欢看圆满的月亮，好似能抚慰他们残缺的遗憾和残缺的灵魂一样。我爱那残缺的月，不完整的月亮本是常态，就如小时候画的简笔画，圆圈是太阳，像只小船的，便是月亮。人们从局限的视角望到残缺的月，便说她是只可爱的小船！苏子云盈虚者如彼，而卒莫消长也。心存感激，感谢这浩瀚的宇宙中仅有一个月亮，永恒的月亮，我们心中的月亮便是同一个。
孰不知"遗憾"亦是一种残缺美。换一种角度，这残缺反是永存的"圆"。感谢残缺。
于是那悄无声息的夜里，我赤脚站在窗边，看着残缺的月，双手合十，心里想着一个人默念：千里共婵娟。
很喜欢，很短暂，很遗憾，故事以你打扰开始，从我多余结束。始于心甘情愿，终于愿赌服输。各自安好，有你陪我走的这段路就够了，在彼此心里待过就够了，偶尔能偷偷看看你的朋友圈就够了，至于你是不是我的，能不能拥有，在不在一起，真的没有那么重要了。瞒着所有人继续爱你，是我对你独一无二的偏爱，无论以后怎么样，你身边的那个人是不是我，你都要平安喜乐，不联系不纠缠是我最后爱你的方式。不远不近的欣赏，淡淡的喜欢，浅浅的爱。想念的时候就看看照片，情不知所起一往而深，知其不可奈何，而安之若命。或许有那么一天放下自己的执念和不甘，带着遗憾过着没有你的生活，是放过，也确实是无能为力。