我不理解。
其实，我被开了这样的玩笑，这些人很快就丧失兴趣，很大原因是我这个人没有冲突感，表现很乏味。
我长得很一般，左脸颊上生疮，这就算是丑陋了。已经快初三毕业，身材还是小学生，个头不高挑，也没有过分的矮。因为家境而饮食一般并不肥胖，也没有天天饿肚子而细瘦伶仃。
除去脸上的疮，这样的普通被霸凌者盯上的概率不大不小，只不过我倒霉罢了。真正的原因在于我的性格，我不讨这里任何人喜欢，不讨，也偏不去讨。
这间教室里，只有两个怪胎。
他的眼神在我身上来回扫过，因着距离近，避无可避：“不接吗？哎呀，你生气吗？我倒是蛮喜欢你的，我不看脸哦，我感觉……你气质很不错。”
浑身上下都散发着令人作呕的牛奶味，我现在突然快要坚持不下去吐出来。生涩的喉咙掣肘着我正常张口讲话，好像一张嘴就能吐出来大团大团漆黑恐怖的怪物。我厌恶他的眼神，江藤团伙已经觉得无趣了，于是被丢到一边的我就被他再捡起来戏弄。
我是怪胎之一，本来自身条件就差，还不去迎合氛围讨人喜欢。他是怪胎之二，单纯中二病藐视所有人罢了，他不从江藤团伙的众，但也不尊重我或其他可怜人。
对于他对我的兴趣，我不理解。骂我恶心丑陋才是正常人会做的，他怎么口味这般非人。我这样的懦夫有什么气质可言，他说这话不觉得恶心吗？
我接过他的纸，手底下摩挲确定没有把戏，然后道谢，这样才能让他闭嘴。刚刚在水房已经洗过了脸，我小心翼翼地擦了擦左侧脸颊，那有一小片溃烂的皮肤，大部分时间我会让它长好一层血痂，然后就留在那里。
因为我非常清楚，它是不可能治愈的，不论涂药还是化妆品，不论过了青春期还是最后皮肤松弛老化到只有褶皱——它治不好，也不需要去治疗。
那是诅咒，因为我是小偷，偷了别人的东西，这是惩罚，我应该背负，我坦然接受。我不耻于露出这块疮痂，没有刻意用东西遮挡它，那样会更痛。
总有人替我看它不顺眼，传言我不讲卫生染上皮肤病是起初，而后他们揪着我的领子，用铅笔把血痂刮下来。他们不知道那治不好，嘴里说着“弄下来就会好啦”“我们这是在帮忙呀”，痛感让我整个半身都是麻木的，搞得哪里都是血。直到我的眼神让他们心里发毛，划烂的疮流出脓血倒了胃口，失去继续游戏的兴趣。
我当然也觉得那儿丑陋，可那并不是上街走会吓哭小朋友的程度，也不是公共场合有碍观瞻的地步。如果放在别人身上，只会被当成内分泌失调的痘痘，只有想要故意找茬的初中生才会揪着不放。
不过它在我这里，确实是终身相随的诅咒。
可至少……我并不在乎。就像我不在乎这间教室里的所有人。
我讨厌这样的日常，我讨厌这样的经历。
尽管我知道，世界是一本黑白漫画，我的一生相关在里面连一句台词都没有。
父母在我四岁的时候，因为一场意外去世了。他们只是普普通通出门，规规矩矩活着，倒霉地遇到了火灾，然后不够幸运罢了。
穷人的孩子早当家，我被生活教导该怎么做事，早熟的很快。奶奶作为唯一的亲人抚养我长大，祖孙二人就靠着普通家庭的遗产生活。因为父母结婚很晚，年事已高的奶奶很快就需要我来赡养，让她幸福的活着就是我现在全部的人生目标。
能上这所中学靠的是奶奶的努力和一点幸运，几年前她千方百计托人把我弄了进来，希望我能够体验更完善的校园生活。只不过老人家已经有些痴傻了，她已经不能像年轻时那样思想灵活精明能干，她想不到往富家子弟云集的贵族学校送孙女这样条件不好还倒霉的孩子会有什么结果，她只觉得该给我最好的。
奶奶在躺椅上微笑着晒太阳时，也许会在脑中勾勒着我快活的校园生活。
一言以蔽之，我太穷了，覆水难收。我拥有的除了自己，只剩下奶奶的幸福和她的爱，这些东西真的很脆弱，就像我脆弱的父母。可普通人就是这样，我们没有资本承受任何一点点变故，自然不能让任何东西伤害到她。
而且这些……根本打不破我内心的铜墙铁壁，在我成了“活着的那个人”的时候，我就变得无比坚强和充满力量。迅速筑起城墙成了必然，不然谁来守护你呢？
世界是一本黑白漫画，这间教室里的人没有一个是主角。我很清楚自己是个炮灰，我的父母也是炮灰。有些炮灰会成为出场角色的垫脚石、出场角色的背后影、或者是某句旁白里xx事件的参与者、某个场景里挤在人堆里露个脸的路人……然而我们以上都不是，他们在死掉的炮灰里也没资格算人头。
日本国内年平均超过一万人离奇死亡或行踪不明，可他们并非死于“特殊”，而是最最好笑地死于随便某某“特殊意外”导致的附近商场的火灾。
可能